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予僖谈孩子

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女儿的周日(四)

吃过晚饭,我在收拾厨房,女儿喜欢和我在一起,于是她拿了自己的塑料玩具和画画的颜料也到厨房的洗碗池边玩,过了一会,她小心翼翼的说:“妈妈,我的衣服弄脏了。”我没有在意,小孩子玩的时候弄脏衣服很正常,交代她小心一点,等会把衣服换下来给妈妈洗就行了,又过了一会,女儿再次小心翼翼的说:“妈妈,我把碗也弄脏了。“我不得不去看看究竟怎么回事——洗碗池里的碗被染上了五颜六色的颜料。我马上生气了,声调随之也变大:“你看你,怎么回事啊?怎么会把颜料搞的到处都是?”女儿本来已意识到自己做错了,所以才那小心翼翼的说话,见我突然那么大声,她反倒理直气壮了:“你又没有告诉过我不可以在这里玩!”是啊,我一直没有禁止过她到厨房玩,也没有交代过她要注意什么,我凭什么就要那么大声的说她?但是我是她的妈妈,怎么能那么简单就被她反驳的哑口无言,我马上换了一种温柔的语调说:“是啊,妈妈没有说过不可以在这里玩,那是因为妈妈以为你已经长大了,自己知道该怎么做是对怎么做是错的,所以妈妈才没有说啊,你看看,把颜料搞的到处都是,碗里都有了,这样对不对呢?”女儿没有说什么,站在一旁静静的看着我收拾,诚恳的态度也表明她知道做错了,其实女儿早就知道自己做错了,她希望得到我的原谅,而我却那么大声的说她,所以她才反驳我,总说对待孩子要保持平和的态度,有时候,我自己也做不到啊。

将近晚上九点,女儿自己洗头洗澡,用吹风筒帮她把头发吹干后,在她的房间与她玩耍,她要求看一会电视,看看闹钟,已指向九点半,答应让她看15分钟,女儿独自坐在床上看电视,我在电脑旁捣弄,十五分钟后,我提醒她时间到,她很不情愿,但是也没有任性拒绝,而是躺下自己盖好被子,有点不高兴的说:“妈妈,你关电视吧,我要听故事了。”我关好电视后要求她马上睡觉,时间太晚不再讲故事了,谁知她看着我说:“妈妈,如果你不给讲故事我就睡不着,我会一个晚上都睡不着的。”好吧,那就讲故事吧,女儿很奇怪,不喜欢听童话故事,喜欢听警察捉小偷的故事,报纸每天都刊登盗窃的新闻,转换成故事讲给她听,有时候我问女儿:你那么喜欢听警察捉小偷故事,你长大了想做小偷吗?她很不屑的说:才不做了,小偷是坏人。我又问:那你想做警察吗?她摇摇头,我再问她:那你为什么那么喜欢听警察捉小偷的故事?她说我就是喜欢!晕!

故事还没讲完,女儿已经昏昏欲睡,低垂的眼帘渐渐合上,看着女儿恬静的小脸,我轻轻抚摸她的发稍,亲吻她的小手,轻声细语在她耳边说道:“宝贝,妈妈很爱你,喜欢看你笑,喜欢和你在一起,你是妈妈最爱的宝贝。”女儿一定听见我对她说的话,她喃喃的说了句什么,然后又沉沉睡下,女儿,妈妈爱你!

 

 

 

前面漏了一节,现补上。


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女儿的周末之——图画作品得了名次!

    周五女儿回家后,拿出一张红色的大字报,仔细一看,原来是张光荣榜,女儿的图画作品参加了市里的幼儿园作品比赛得了三等奖,全班只有她的作品获得了奖项,老师写了个小小的光荣榜,这是女儿的作品第一次参加比赛,也是第一次得奖,尽管是个三等奖,我仍掩饰不住得意之心,开怀大笑,为女儿高兴,并对她给予了鼓励和赞扬,她不知道自己有什么成绩,因为她不知道三等奖是什么,我告诉她是第三名,她有点失望,也许她认为第一名才是最棒的吧,我再告诉她全班只有她得了第三名啊,在班里是最棒的啊,她才展现出笑容,哎,好强的女儿啊。
    第二天,要去参加颁奖仪式,女儿一直在考虑该穿什么衣服,每次出席一些活动(比如婚宴等活动),女儿都要为自己的衣着思量一翻,对此我不觉得有什么不妥,起码她懂得这是个隆重的事情,所以要穿的漂亮一些,小孩子有自己的审美观也不是什么坏事,不要沉迷于此就是了。
    一向以来我对所谓的比赛都不感冒,原因是总认为没有什么公平可言,都是一小群人在糊弄一大群人,这次是幼儿园把小朋友的作品拿去参赛的,既然得了名次,当然也很开心啊。颁奖仪式开始了,明明说是市幼儿作品比赛,结果一等奖居然是几个小学生,唉,果然还是如此,颁发三等奖了,女儿很高兴的走到主席台,大会为了节省时间,懒的核对名字颁奖,居然给每个孩子一个奖状,也不管是谁的名字,先拿着照完相再说,女儿拿着不是自己名字的奖状,一点也笑不出来,很是失望的表情,照相完毕,下了主席台,孩子们把奖状还给工作人员,再由工作人员一个一个的找出写着孩子们自己名字的奖状,女儿终于拿到了写着自己名字的奖状,这才露出欢欣的笑容。
    女儿得奖了,但是她没有表现出特别兴奋的样子,好象是一件很普通的事情,她能有这么好的心态,对她以后的进步也是件好事,倒是她的妈妈,也就是我,非常的骄傲和自豪,开心的不得了,唉,请大家原谅一个平庸母亲的虚荣心吧。

 

[此帖子已被 予僖 在 2006-2-15 12:23:01 编辑过]

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写得真好。我女儿刚三岁,国庆之后才上幼儿园,在园表现不错,就是中午不愿意睡觉。请问有什么方法?谢谢!

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原文由 秧秧妈妈 发表于 2005-11-14 18:04:24 :
写得真好。我女儿刚三岁,国庆之后才上幼儿园,在园表现不错,就是中午不愿意睡觉。请问有什么方法?谢谢!
实在不好意思,我的女儿三岁以后就不愿意再睡午觉,刚开始的时候要大人陪着玩,后来受不了了,允许她不睡午觉,但是不能影响别人休息,于是她玩她的,我睡我的,她很自觉,也不吵闹,和她商量啊:你可以不睡觉,但是妈妈很累啊,需要休息,睡醒了再陪你玩。反正就是和她讲通了。

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女儿的周末之——我要杀我自己!

    女儿的图画得了奖项,为了奖励她,特意给她买了一个她喜欢的玩具,所以回家后,她征求我的意见:是否可以晚点吃晚饭,因为她想和小朋友玩她的新玩具。我说当然可以啊。于是她约了两个小朋友来家里玩新玩具,小朋友到她房间玩,女儿的房间铺了木地板,没有床架,有个塌塌米,孩子在地板上玩玩具,我在厨房忙弄着,女儿走过来对我说:“妈妈,我换上干净的睡衣到床上玩可以吗?”我说不要到床上玩了吧,如果其他小朋友看见你到床上玩,她们也要到床上玩,会把床搞的很脏啊。女儿还是要坚持:“妈妈,我会制止其他小朋友的,不会让她们到床上玩的。”我还是不答应,怕她们弄脏床单是一个原因,另外我想女儿为什么不可以和小朋友同一待遇,非要不同的待遇呢?所以我很明确的告诉了她我的意思——和小朋友一样,在地板上玩。女儿很不高兴,生气的走回房间,我没有再理会她,过了一会,看见她和孩子们在房间玩的很高兴,似乎忘记了刚才的不愉快。
    晚饭过后,我在客厅里看电视,女儿和小朋友又到客厅里玩手工作业了,女儿见到我以后,好象又记起了刚才我没有答应她的要求这回事,对我的态度有点生硬,我装做什么事情也没有发生,和孩子一起剪纸,女儿与我的说话的声音越来越大声,以表示她还在为刚才的事情生气,我一直很平静的与她说话,并要求她不要那么大声,但是并没有起到什么作用,她依然是态度恶劣、我似乎失去了耐心,有点控制不住情绪了,于是我很严肃的对她说:“妈妈觉得这样说话很没有礼貌,我不想再和你说话了,因为妈妈生气了。”谁知女儿瞪着眼睛冲着我大叫:“我也生气了!你不和我说话就算了,我也不想和你说话。”话音刚落,她已走到沙发背后无人看见的角落,坐在了冰凉的地板上,闷不作声,我和其他两个孩子继续剪纸,这时,两个孩子开始议论女儿的行为,一个说她真小气,一点点小事情就发脾气,另一个说是啊,你看她自己躲在一边都不和我们玩。女儿明显听见了小朋友的议论,但她没有出声,时间快到九点了,小朋友陆续回家。
    小朋友走后,老公想哄女儿到沙发上坐,可是女儿不理会她,态度依然很强硬,我一看又来气了,对老公叫嚷:“你不要管她,就让她坐在那里。”说完我就去洗澡,等我洗完澡出来,看见老公抱着女儿,女儿在他怀里大叫:“你打我吧!你恨恨的打我吧!我不怕疼!再疼我也不怕!!”我以为老公打她了,可是认真一听,不是那么回事啊,好象是女儿在发泄情绪,我奇怪了,想看看怎么回事再处理,这时女儿叫的更厉害了:“你打我吧!打我的脚!打我的手!我要杀死我自己!!!”我简直怀疑自己听错了,女儿一向不会说出如此暴力的话,究竟是怎么回事?我把她带到房间,抱着她,手掌轻扫她的后背,平静的、轻声细语问她怎么啦?她哭着说:“我要杀死我自己!”我说如果死了就见不到妈妈了,她很负气的说:“见不到就见不到!反正我也不想见任何人,我不想小朋友来我家玩了,我也不想去小朋友家玩了,我就是不想见人了。”然后一直叫嚷着要杀死自己,我问她怎么杀,她说用刀杀,说完就跑去厨房,指着高高在挂的刀具对我说:“给我刀,我要杀死我自己!”我问她杀那里,她说要杀脚,我说杀脚是不会死的,只会流很多血,而且还会很疼,然后她很坚定的说:“那我就杀头,没有头就会死了!”我依然保持平静的态度:“如果你杀死自己,以后你就见不到妈妈了,妈妈也见不到宝贝了,没有宝贝就剩下妈妈一个人,妈妈会很伤心,妈妈会哭,会想宝贝,可是宝贝就再也见不到了。”女儿的态度软了下来,我乘机把她再抱回房间,装做突然发现什么似的,指着她脚上的一个旧伤口说:“咦,你的伤口怎么啦?好象有血哦。”女儿一听马上紧张 起来:“那里有血?在那里?”仔细一看,原来是假的,女儿马上恢复常态,用哽咽的语调看着我说:“妈妈,我要吃雪糕。”我让她自己去拿,她脸上还挂着泪痕,却已经有滋有味的吃着雪糕了,我失笑的摇摇头:这就是刚才那个要生要死要杀自己的女儿吗?毕竟她还是一个六岁的孩子啊。
    女儿在我的怀里甜甜的吃着雪糕,情绪已经恢复平静,她边吃我边和她聊天,首先我告诉她死亡是怎么回事,怎么样的情况才会死亡,然后告诉她死亡的后果,最后我说以后不可以再说这样的话,她点头表示接受,接着我问她为什么会说要杀死自己,她说她不想见人,我问她为什么不想见人,她说不知道,然后我引导的问她,是不是因为小朋友看见她发脾气了,她不想见她们。她说是的。我笑笑对她说:“没有关系啊,小朋友都有做错事情的时候啦,以后改正了就是个棒孩子,不会有人再笑你的。”紧接着女儿又带着哭腔说:“妈妈你说不理我,爸爸叫我坐沙发的时候,你说要在地板上坐到明天。”天啊,我没有这样说啊,我发誓,我真的没有这样说,可是女儿很坚决的说就是有!现在不是和她争辩对错的时候,我只好承认我有,并向她道歉,说妈妈这样说很不对,妈妈以后一定改正,女儿这时又来了:“妈妈,你上次也说过不再这样说话的,你这次又说了。”上帝啊!我真的没有这样说过啊,上次是答应她不可以冷落她太长时间,绝对没有说要她独自呆在到明天啊,在没有办法说清事实的情况下,我只好再次承认自己的错误,在我们谈话这个过程中,我指出了女儿在这件事情中不对的地方,也承认了自己的错误,并和女儿相约,大家都改正错误,如果妈妈做的不好,希望女儿提出来,妈妈改正;如果女儿做的不好,妈妈也可以批评女儿,女儿用很诚恳的态度接受了我的建议,我相信她,只要她答应的事情,她一定会记在心上,尽管她只有六岁。
    孩子睡着以后,我冷静的分析了这件事情,女儿的情绪如此失控,原因有二:第一、她觉得被小朋友看见她发脾气并被父母冷落,觉得很没面子,她本来就是个好胜的孩子,有点恼羞成怒了;第二、妈妈在她心目中的位置很重要,每次她发脾气,都要妈妈原谅了她,她才心安,因为我没有理会她,我错在老公哄她回来的时候,我非但不叫她,反而还说不要理她,使她更加感觉到了失望,觉得妈妈不在乎她了,所以就有这样的想法。
    为了不让自己情绪失控,每当女儿发脾气的时候,我又无法说服她的时候,我总是冷落她一会,等大家的情绪有所冷静再和她说话,但是有时候控制的不好,时间过长或态度过硬,造成了女儿的更加伤心,从这件事情中,我得到了教训与经验,有时候即使方法是对的,但是怎么用,用怎么样的态度,用怎么样的心理,也是值得深思的,用的不好,只会更加伤害孩子,与女儿相处的过程,并不是一帆风顺,也有磨合期,庆幸的是,我尊重和信任女儿,她也尊重和信任妈妈,只要可以沟通,没有什么不能解决的问题,女儿成长的过程不也是我成长的过程吗?
   孩子是一所学校,让我反省也让我进步。

[此帖子已被 予僖 在 2006-2-15 12:23:37 编辑过]

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女儿的理想

大人总喜欢问小孩子:“你长大以后做什么呀?” 女儿在2岁左右的时候,刚学会骑单车,所以她的理想是长大以后做“整单车”的,在粤语里,“整单车”有两个含义:1、生产单车;2、修理单车。老公很忧心:如果是生产单车倒还能赚点钱,如果是修理单车岂不是成为一个修理工?三餐都难保啊。

女儿4岁左右,她的理想又改变了——她要做一个妈妈!她要做一个象她妈妈那样的妈妈,爱自己的孩子,和她的孩子一起游戏一起玩耍。4岁的孩子,脑子里有很多问题:

女儿问:怎么样才会有BB啊?

妈妈答:长大以后,一个孩子和一个女孩子结婚了,他们就会有BB。问:什么是结婚啊?

答:就是有新娘子和新郎。

问:那什么时候可以结婚啊?

答:读完大学参加工作以后啊。

问:读完大学还要读书吗?

答:可以继续读书,也可以参加工作啊。

在关于生育的问题上,我只能简单的告诉她结婚与生育的关系,女儿有了这样的意识:结婚就会怀孕。所以每次看到有人结婚,她就认为新娘的肚子里已经有了一个小BB,我只好再次解释:结婚以后,想要BB的时候才会有BB的。经过这些问题的答案,女儿似乎已经明白了许多,终于有一天她很认真的对自己的将来做了一个总结:“妈妈,我读完大学以后就参加工作,然后我就结婚,一结婚我就要生一个小妹妹(她喜欢女孩子)。”

对于将来做一个妈妈的理想,她有很多设想,她喜欢自己生一个女儿,这样就可以给她装扮——穿裙子,扎辫子,所以她不喜欢男孩子。她甚至明白,将来对孩子有养育之责任:她住在外婆家的时候,常在外婆家的沙发上蹦跳,沙发的接线口开了一条小缝,我说你长大以后赚了钱就买一套沙发给外婆吧。她把两手一摊:“妈妈,我参加工作以后养我的BB,那里还有那么多钱给外婆买沙发啊。”

5岁以后,女儿的理想又变了——她想做一名幼儿园老师,象她幼儿园老师那样的老师,也要象老师那样,从小班开始教小朋友,一直教到大班,再从小班开始,反正就是要和她的老师一样。

家长老师对孩子有多大影响?从女儿的理想中可以看到:我们的榜样影响着孩子的成长。


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女儿和她的老师们

 在女儿就读的全托幼儿园里,每个班级都有3个老师、2个阿姨,3个老师从小班开始一直跟班到大班,所以孩子们对老师非常熟悉,老师也能很好的了解每个孩子。

 女儿班里的三个老师分别是陈老师、吴老师、杨老师。问她最喜欢哪个老师,她总是说三个都喜欢。

 陈老师个性率真,讲原则,说话干脆利索,对孩子的要求比较严厉,特别注重孩子的能力培养,主持班里的工作,每次的家长会都由陈老师来介绍孩子们的情况,在家长面前,不因为情面关系而掩饰孩子的缺点,但是对孩子的进步也表示肯定,用她自己的话来说:如果我总是在你面前说你的孩子表现的很好,那是害了你的孩子;如果我说出了你孩子的缺点,也许你听了很不好受,但是可以让你清楚的知道自己的孩子存在什么问题。

  陈老师有个儿子,2岁多的时候就送到幼儿园全托(也就是她工作的幼儿园,在其他老师的班级里),当然不是没有人照顾的原因,而是因为希望多锻炼孩子的独立能力,出发点与我相同,她作为一个全托幼儿园的老师,认为这样对自己的孩子更好,也许有一定的道理。她的孩子因为小时候被医生判断为轻微脑瘫,经过她的不懈努力,对孩子进行针对性的教育,甚至她为了孩子还学习了中医,如今她孩子的智力与常人无异,只是个子显得比较小。

 老师的孩子刚上幼儿园时,很不适应,和其他小朋友一样,哭啊闹啊,不愿意去幼儿园。有一天,女儿回家后无意的说出今天弟弟哭了,不原因吃饭。我奇怪的问她怎么回事,原来陈老师担心自己的孩子,但是又不方便自己亲自去看望孩子,于是就委托女儿去看看小弟弟,有什么情况再反映给老师。在休息时间,女儿走过楼宇之间长长的走廊,再走到一楼,趴在窗户上观看小弟弟的表现,有时候还要帮老师带一些用品给小弟弟。

 这是女儿在中班时发生的事情,她没有刻意的告诉我们这些事情,当我得知这个情况时她已经做了这件事情很多次了,我心里挺高兴的,老师如此信任她,我想是因为她比较成熟,也有一定的表达能力,能把自己所见向老师描述,对她也是一个锻炼。

问她为什么喜欢陈老师,她说陈老师每次给她盛饭的时候都装的满满的,让她吃多点,这样个子就会长的高高的。

 吴老师性格温柔,说话声音细腻,有个9岁的女儿,幼儿时期也是在该幼儿园全托,吴老师的教育方式有点象妈妈式的——孩子吃饭慢,她喂上几口;孩子穿衣慢,她帮忙扣个纽扣;孩子哭闹,她哄一哄抱一抱;孩子进步了,她奖一颗糖果或一张贴纸。开家长会时,她很少发言,多是补充陈老师遗漏的事项,有时候也会针对一些现象发表自己的意见,态度比较温和,但不含虚伪。

 从女儿的口中知道:吴老师的女儿读三年纪了,就在与幼儿园一墙一隔的小学里;小姐姐学习钢琴;小姐姐的牙齿不好,因为她小时候爱吃糖果;吴老师手上有个疤痕,那是因为她小时候调皮捣蛋时弄伤的………...吴老师耐心而又细心的与孩子交流,从不轻视孩子们的好奇心。

 问女儿为什么喜欢吴老师呀?女儿说她睡觉时总喜欢坐起来,吴老师就会过来看看她,从来也不批评她,只是叫小小声的叫她躺在快睡觉。
杨老师是个年轻的老师,还没有自己的孩子,她负责孩子们下午的游戏活动、晚饭后散步、睡前梳洗工作。她喜欢和孩子们聊天玩游戏,女儿发现了新鲜的事物,喜欢与她交谈,她象孩子们的朋友一样。

 从女儿的口中知道:杨老师赞美她的衣服很漂亮,老师也很希望有一件这么漂亮的衣服;杨老师说她骑独轮单车很棒,老师也希望自己象女儿一样会骑独轮单车;女儿生日的时候,杨老师送她一个可爱的小熊,女儿很喜欢也很爱护这个生日礼物,晚上抱着小熊睡觉,去北京旅游也要带上她的小熊。

 问女儿为什么喜欢杨老师,女儿说每次洗完澡的时候杨老师都给我们抹面脂,每个小朋友的小脸蛋都香喷喷的。

 

[此帖子已被 予僖 在 2006-2-17 13:24:56 编辑过]

伟伟妈

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今天才看到这个贴子,LZ真是个教育孩子的有心人,

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写得真好.真是一个好妈妈.向你学习!

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关于孩子的教养

所谓教养,就是孩子的品德,我认为孩子首先要具备尊重和信任,然后是诚实、正直、善良的品质。

尊重:现实社会的人群都不可能是孤立存在的,人与人之间互相依赖生存,所以互相之间需要尊重和信任。我们必须让孩子明白首先要尊重别人,这样才能得到别人的尊重;也要让孩子明白,只有自己尊重自己,才能赢得别人的尊重。我们常常会看到这样的现象:当小孩子对一件事情表示异议的时候,家长总是很不耐烦呵斥:小孩子懂什么,不要吵!大人根本不理会孩子的感受,不由的想起曾经的一个情景:某天在菜市场买鱼,有个56岁左右的孩子好奇的问为什么鲫鱼的肚子里没有鱼蛋,并要求买一条有很多鱼蛋的鲫鱼,孩子的妈妈大声的呵斥他:“你吵什么吵?真是烦死人,早知道就不带你来了!”孩子在一旁低着头不敢吱声,看到这一幕,我心理很难过:孩子也有自尊心,作为家长怎么可以随意批评打击孩子的自尊心?为什么不可以尊重孩子的好奇心?心平气和的向孩子解释鲫鱼的这种生理现象,孩子可以学到知识,也得到了尊重和重视,无端的呵斥,令孩子心灵倍受伤害。

信任:很多家长认为孩子年纪小,自律能力稍差,承诺过的事情过后就忘记,也不会履行承诺;而作为家长对孩子的承诺,无法实现的时候,以为小孩子容易蒙骗过关,敷衍过去了事,也不会认真对待这件事情。这是很错误的做法,信任即为诚信,我们应该给孩子一个这样的信息:我相信你能做好你答应过的事情。即使孩子做不到,也要听听孩子的解释,而不应该理所当然的认为孩子做不到是很正常的,因为他毕竟是个孩子,因此而小看他们。而作为家长,也应该重视孩子的要求,答应了就尽量做到,做不到也要有一个合理的解释,让孩子明白,孩子也可以从中学会宽容。

诚实:如果一定要做到绝对的诚实,恐怕这个世界上还没有这样的人吧,善意的谎言算诚实吗?我所指的诚实,是指不奸诈、不狡猾、勇敢的面对错误、并虚心接受批评等等,现在有些孩子,年纪小小,却已很有心机,为了达到某些要求,花费心思,也许有些人认为这不是什么坏事,当今社会这类人不是很吃香吗?可是我不希望我的孩子有这样的思想,诚实能赢得尊重和信任,诚实所带来的效益不是眼前所看到的那一点小吃亏。

正直:这是很可贵的品质,也许现实社会中,正直的人有时候会碰钉子,甚至被世人取笑,可是正直的品质,如深埋在矿山里的金子一般,总有一天会发光发亮。让孩子从小就明白什么是真善美,正确引导孩子看待社会不良现象,告诉孩子应该怎么做,我们没有必要刻意的告诉孩子现实中有那些不好的事物,只是在日常的生活中对他所接触到的社会现象给予正确的指导,家长是一面镜子,怎么说怎么做,孩子深受其影响。

善良:一个心地善良的人才会拥有一颗无私的爱心。如今社会很少人再讲无私奉献,连小孩子都会这样问:我给玩具给小朋友玩,为什么他的玩具就不给我玩呢?下意识里,大家都会这样想:我对别人怎么好,别人也应该怎么对我好。我们要告诉孩子,付出的爱一定会有回报的!也许生活中有很多不公平的现象:你帮助了别人,但是在你有需要的时候,却得不到别人的帮助,但是有没有想过:你是不是已经从其他方面得到了回报呢?善良与爱、宽容共同存在,善良的人们一定也有一颗爱与宽容的心。

    良好的品质是教养的基础,常在报刊杂志看到批评国人缺乏素质教养,如果我们每个人都做好自己,教育我们的孩子也做好自己,我想,我们的言行举止一定能影响身边的人,或多或少,令周围的人有所进步或改变,我们所提倡的提高素质教养,不是一早一夕就能完成的使命,所以还是那句话:先做好我自己。

 

 

[此帖子已被 予僖 在 2006-2-17 13:31:51 编辑过]

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全托——孰对孰错?

最近看了一篇帖子,是评论一部获奖影片作品,内容是武汉一家全托幼儿园孩子们的生活实录,作者捕捉了孩子们的许多生活细节,特别是眼神和面部表情,看了让人很心酸,很多人发表的意见,无一例外全部持反对意见。

我的孩子三岁多开始全托,至今已有近3年时间了,一切都很好,身体很健康、心态很健全、性格很可爱、智力很正常,是一个聪明活泼、兴趣广泛、精灵可爱的孩子,我并不鼓吹全托有多么的好,但是我也反对全盘否定全托的教育方式,我想谈谈我对全托的看法。

首先,为什么要把孩子送去全托?这是家长首要考虑的问题,有些家庭是因为孩子无人照顾,迫于无奈所采取的办法;有些家长是为了锻炼孩子的独立自理能力,避免家庭里几个大人围绕一个孩子,令孩子变成了小皇帝而刻意采取的方式。当初我把孩子送去全托,类似后者的想法:老公身在外地工作,我自己也有工作,家里有个阿姨照顾孩子,阿姨的老一套教育方式令我很不认同,对于孩子的教育,我感觉到有点力不从心——我想做好一点,可是往往事与愿违。身边许多同事的孩子都在全托幼儿园,反映很不错,于是我也考虑把孩子送去全托。

第二、孩子是否适应全托。我个人认为不是每个孩子都适应全托,有些孩子连普通的日托幼儿园都不能适应,这与孩子的性格及适应能力有关系。我的孩子性格活泼,有一定的社交能力,入全托之前上过一年的日托,适应能力较强,所以我认为全托生活对她没有什么影响。很多人持有这样的观点:全托对于孩子的成长一定有心理阴影。也许在大家的眼里,全托的孩子一定有点什么问题:要么性格有问题,要么智力有问题。这是错误的看法,我身边同事的孩子多是上全托幼儿园,很多人有父母帮忙照顾,但把孩子送去全托幼儿园,同事们的反映很不错,甚至我身边的同事很多也是在全托幼儿园成长的,问起他们小时候的全托生活,并没有感觉到全托生活留给他们不愉快的记忆,反而有许多有趣的回忆,他们的性格开朗、独立、对人比较宽容,当然这也许不一定是全托生活形成的性格,也许天生性格就是如此,但起码全托没有令他们性格有所改变,不过也有例外的,有一位同事对我说,小时候他和弟弟都上全托,弟弟很适应,而他,上了三年的全托幼儿园,就哭了三年,一直都很不开心,他的性格比较文静内向,但并不会难以与人相处,我问他全托生活是否对他的成长有所影响,他说是的,是有一定的影响。所以大家的担心也有一定的道理,但不能认为全托生活对孩子的成长就一定会形成不良影响。

第三、选择信誉可信、口碑良好的幼儿园。广州的省一类幼儿园几乎都是全托幼儿园,以省属、市属机关幼儿园为著名,这类幼儿园历史悠久,师资雄厚,环境优美,设备齐全,孩子活动的空间很大,游戏设备也很多,教室明亮宽敞,就我女儿上的幼儿园为例,教室与卧室各两百多平方米,另有洗手间和浴室,房间光线充足,空气流通,教室有四台柜式空调、钢琴、电视、音响、DVD、电脑等教学设备,墙上贴着、桌上着孩子们的美术作品,天花板上挂满小饰物;卧室有三台柜式空调及吊扇,每个小朋友有一张小床,一个小衣柜,小床和小衣柜都有孩子的学号,孩子们自己叠被子叠衣服,并放回自己的衣柜里。夏天每天都冲凉,冬天隔日冲一次,冲凉象是流水线作业:分男孩子和女孩子两组,孩子们排好队,一个老师涂肥皂,然后让孩子自己搽身子,搽完以后,由另一个老师冲水,孩子一个接着一个,有些家长担心孩子会感冒,可是全托的孩子很少感冒的,除了个别体质比较差的孩子,有些家长提到孩子洗头时,老师用水从头浇下来,孩子忍泪哽咽不敢哭,样子好可怜,其实我的女儿在家里洗头都要哭,孩子在自己身边怎么都行,不在身边时却不能忍受他受半点委屈。我问过女儿,小朋友洗头的时候会哭吗?她说没有,老师会交代他们闭上眼睛。还有些家长提到老师大声呵斥甚至责骂孩子,不能否认,教师队伍的教养素质也是参差不齐,不是每个老师都能象歌里唱的那样“老师象妈妈”,有时候送孩子上幼儿园,也看见过老师批评孩子,语气确实严厉过了,回家后问女儿:老师有没有骂小朋友啊?女儿说没有,我再问:如果小朋友犯错呢?女儿说小朋友犯错的时候,老师只要眼睛看看小朋友,小朋友就会改正了,如果还不改正,老师会走到小朋友旁边,小声说小朋友做错了。真的是这么好吗?我有点不相信,于是套孩子的话:“有个幼儿园的老师看见小朋友做错事情,就骂小朋友做的不好,你们的老师会不会这样的啊?”女儿露出很惊讶的表情:“是哪个幼儿园的老师啊?我们老师不会这样的!”孩子是不会说谎的,如果受了委屈,即使不敢说出来,也有所暗示,可是女儿一脸阳光,充满了快乐。

第四、家长保持健康理智的心态。很多把孩子送去全托的家长心里都会这么想:孩子不在自己身边,没有父母的照顾,一定受了很多委屈,所以周末回家时要多多补偿。这也是很错误的观念,在全托幼儿园,孩子们过着集体生活,很多事情都需要自己处理,家长不必要过于担心,担心自己的孩子吃亏啦,担心自己孩子被欺负啦,孩子之间争吵小打闹都是很正常的事情,孩子们自己会处理,这样可以锻炼孩子们的社交能力,再说还有老师呢,孩子回家以后,不要抱着补偿心理与孩子相处,如果这样的话,孩子就会觉得上全托是一件很委屈的事情,所以爸爸妈妈才会补偿给他们。我们应该用一种平常心态与孩子相处,该怎么要求还是应该怎么要求,让孩子们感觉到全托是他们必经的成长过程,与日托的孩子并无异样,甚至他们更棒一些,因为他们可以自己照顾自己。切记不能让孩子有被遗弃的感觉,以为爸爸妈妈送他去全托就是不想要他了,所以把他扔到幼儿园里,这些观念都要让孩子从心里意识到,感觉爸爸妈妈依然爱他,没有任何的改变。

简单的谈谈我的感受,希望能消除大家对全托的误解,全托孰对孰错很难判断,也许我们不应该用对错来分析,能够存在的事物就有它的合理性,我们应该客观的看待全托这种教育方式的存在,无需全盘否定,在多种教育方式中选择最适合自己孩子的。

 

[此帖子已被 予僖 在 2006-2-17 13:34:47 编辑过]

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近两个月我的小孩`2岁半`全托了.但发觉他比以前内向佐.胆小佐.真系吾知道仲该不该再全托    不过他的适应能力较强.回幼儿园从不哭闹

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                            我什么时候骗过你?!
??
??周末一家三口坐火车去了省内的另一个城市游玩,回程的路上,坐对面的一个大姐姐在涂指甲油,女儿看见觉得很好奇,询问我她是否也可以涂着玩,我同意了,大姐姐把她的十个手指涂的猩红,她看着觉得很好玩,突然想起什么似的紧张起来:“妈妈,明天我上幼儿园的时候手指还是红色的吗?要是老师问起了怎么办啊?”我说没关系的,回家后妈妈用洗甲水帮你洗干净就是了。女儿开心的继续玩耍。
??回家后,发现家里没有洗甲水了,刚好约了朋友吃饭,于是就顺便买了一瓶,回到家后,下车时女儿拿了她的小背囊,我以为她把洗甲水也带上了。回家后女儿叫嚷着要洗干净指甲,我怎么也找不到洗甲水在那里,一定是遗留在车里了,谁知女儿大声的冲我叫:“怎么会留在车上呢?我已经拿了,上楼梯的时候就给了你,我什么骗过你?!一定是你自己不知道放在那里了!”我没有和她争吵,仍然轻声的说:“妈妈都找遍,还是找不到,要不妈妈下去看看车里有没有?”女儿瞪着我很肯定的回答:“我就是给你了!我什么时候骗过人的?!”在没有证据面前,再说她的情绪很激动,我不想和她争论什么,时间已经很晚了,明天再说吧,于是我岔开了这个话题。
??晚上睡觉,在女儿快进入睡眠状态时,我在她儿边轻轻的说:“宝贝,妈妈不喜欢你这么大声说话,有什么事情要慢慢的说,不要大声叫嚷啊,知道吗?”女儿微闭着眼睛,却是很乖巧的点了点头。女儿睡觉前总要我给她讲故事,听完故事后才能入睡,每次在她快进入睡眠状态,还有朦胧意识的时候,我总是在她儿边轻轻的说话,有时候说出妈妈对她的爱,有时候说出妈妈认为她有那些需要改正的地方,有时候说出她做了那些令妈妈感到自豪的事情等等,批评她的时候,她会点头承认自己的错误;表扬她的时候,她会露出浅浅的微笑。
??第二天是周一,照例送孩子上幼儿园,女儿打开车门,前排的车座上赫然摆放着一瓶洗甲水,我笑笑对她说:“洗甲水在车上啊,原来宝贝忘记拿上去了。”她很不好意思的低着头,吐了一下舌头,并为她昨晚的态度而道歉:“妈妈,我错了。”我乘机用轻松的语气教导她:“是啊,有时候你应该听妈妈解释啊,不要那么大声的叫嚷。”
??女儿是个很正直的孩子,也很自信,甚至有些自满,自己认为正确的事情,容不得别人冤枉她,希望将来成长的过程中,失败的挫折能让她变得成熟和虚心。

 

[此帖子已被 予僖 在 2006-2-15 12:26:38 编辑过]

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面对孩子的要挟

    都说现在的孩子聪明精灵,大人的心思孩子都能琢磨透,我的女儿也不例外,最近她常常听见她说诸如此类的话:“如果你不……样,我就不……….样。”以此来要挟我。
    最好笑的一次是和朋友一家出去玩,朋友有个半岁的孩子,很是可爱,我喜欢抱着逗他玩,BB特有的气息,不禁让我想起女儿小时候,那种久违的感觉油然而生,非常怀念,所以抱着小BB就不愿意放手了,这时女儿吃醋了:“妈妈,你怎么总是抱弟弟啊?”我没有在意她的感觉,依旧抱着孩子不放,“妈妈。”女儿声音很大,似乎生气了:“你怎么还抱着弟弟?我数三下,你不可以抱弟弟了,你要陪我玩!如果你还要抱弟弟,你就要买三个芭芘给我!”我以为她说着玩,还是没有理会她,谁知她真的开始数数了:“一、你现在要买四个芭芘给我了!二、要买五个芭芘!………..”我知道她来真的了,赶快在她没有数到三的时候把孩子递给朋友,我嬉笑着对她说:“你还没有数到三啊,我没有再抱了弟弟了。”女儿依然不依不饶:“不行!你就是不抱弟弟了也要给我买芭芘,如果你不给我买芭芘,我就不理你了!”当然,这是小孩子的斗气,我哄哄她也就过去了,这些算是可爱的要挟,孩子也不是真的要这样做,而是好胜的表现,家长不比与孩子讲原则之类的,说些其他的事情分散她的注意力,一会就忘记了。
    但是有时候也必须要讲原则,比如女儿的画画的不错,老师和旁人常夸奖她,她很明白这是她的优势,也知道妈妈希望她努力画画,画的更好一些,有时候,她正在画画,我和她商量着什么事来着,比如说她要求一会去公园玩,而我因为某些原因不能答应,希望她改期,她马上就会很嚣张的看着我,眼神带着挑衅:“如果你不答应我去公园,我就不画画了!我以后也不画画了!”她以为我会紧张她不画画这件事情,然后就会答应她的要求,这个时候,我认为我不能答应她,首先,我必须让她明白,画画是她自己的事情,不是为了妈妈而做的,其次,我认为确实因为其他原因不能带她去,我已答应改期再去,所以我不能妥协。于是我很平静的说:“妈妈现在不能带你去公园,你不画画也不关妈妈什么事,因为画画是你自己的事情,你可以不画画,妈妈还是不会答应你的要求的。”我要让孩子明白,不能用她的优势来要挟他人,她没有办法,只好在一旁生气,事情过后,她还是拿起画笔自己继续画画,因为画画是她的爱好,她喜欢做这件事情,她不是为别人而画,而是为自己而画。
    在幼儿园的时候,老师反映过这样的问题:女儿在班上很有号召力,很多孩子都听她的,小孩子骄傲自满的情绪就上来了——如果她不喜欢哪个小朋友了,就与其他小朋友说不要跟他玩,但是有些小朋友不听她的,她就不和这个小朋友玩,她以为没有她和小伙伴玩,小伙伴一定玩的不开心,可是没有她的存在,小伙伴依然又说又笑,她感到深深的失落。回家后,我和她聊天,聊起这件事情,团结同学,互相关爱,这样才是好的表现啊,也许在幼儿园里老师已教育过她,她很虚心的听我说,并表示自己错了。
    即使是孩子,我们也要让她明白——不要把自己看的太重要,只有对身边的人多一些爱和包容,才能得到别人的爱和宽容。

[此帖子已被 予僖 在 2006-2-15 12:28:02 编辑过]

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收藏。

不知三岁前是如何教育女儿的呢?现在果果一岁八个月,因为和爷爷奶奶住在一起,只要她做错事我要说她时,她就跑去找爷爷奶奶,很让人头疼啊。


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。。。。。。。

 

陪伴妈妈上班的日子

这周僖僖生病了,没有上幼儿园,她爸爸不在家,她又不愿意和阿姨呆在家里,我的手头上有些工作未完成,无法休假,只好把她带回单位。

事先说好了,到了妈妈单位不能吵闹,自己画画或玩游戏,如果吵闹的话,妈妈就会被领导批评,她很认真的答应了。

上班时间真的很懂事,和哥哥姐姐说话时,尽量放低声音,除了画画和玩游戏,妈妈到其他办公室办事,她也没有吵着跟随,自己在妈妈的办公室做自己的事情,下班后,领导走了,女儿大声的说:“妈妈,领导走了吗?自由啦!”然后又是跳又是叫的,心里真有些不好受,要孩子压抑心情,遵守那么多规矩,倒是孩子不觉得委屈,因为她说和妈妈在一起就很快乐。

 休息两天了,她说很想念幼儿园的小朋友,我说那就回幼儿园吧,但是她说也想念妈妈,怎么办呢?我说那你想念妈妈多些还是想念小朋友多些?她说想妈妈多些,那就再休息一天吧,反正感冒也未痊愈,还是提出要和妈妈一起回单位。

 中午休息时间,孩子不愿意午睡,其他人都要睡觉,办公室安静的连掉根针的声音都能听见,不可能要孩子保持这么安静,所以只好每个中午都带孩子出去逛逛,今天中午,带她到童装店买衣服,她看到了芭芘的衣服(芭芘娃娃穿的),马上就叫起来:“妈妈,我要给芭芘买衣服。”我当时忙着看她的衣服,再说这两天的中午已经外出买了许多玩具,所以我想也没想就拒绝了:“不买!”女儿很生气,也许是为我生硬的态度,她嘀咕了两句就走出店门,我忙着挑选她的衣服,没有理会她,朋友问我女儿走到外面去了,怕不怕的啊?我说不用担心,她不会走远的。因为我知道女儿是个很有分寸的人,不会乱来独自走开,果然等我买好衣服走出来,她正在门外生气呢,我走到她面前问:“你为什么要生气啊?不买玩具就生气吗?”她不理睬我,我径直的走到车旁,发动汽车,然后打开车窗叫:“你走不走啊?妈妈要走啦,快点上车。”她看了我一眼,很生气的又把头扭向一边,不看我,也不理我,我什么也没说,开车就走人,有时候,即使是和孩子在一起,觉得自己也是个孩子的心态,比如这一刻,我就没有想过我是个成人,她是个孩子,我应该耐心的劝说她,而不是那么的和她赌气。

 开了大概30米,我把车停在一边,原本我就没有想过一走了之不理她,只是觉得不应该任由她那么任性而已,当我往回走时,她正张望着看我的车开到那里里,一看见我,她又躲起来了,我没有发火,也没有足够的耐心,只是劝说了几句,她没有听,于是我就拉着她的手走,她要我放开手,我没有放手,一直把她拉到车上,上车后,她就开始哭,我要专注开车,只好不停的对她说些话,比如分散她的注意力,说些其他的事情,再就是说刚才妈妈态度不是很好,向她道歉,刚开始的时候她的情绪很激动,根本不听我的话,并用手把耳朵塞住,嘴里不听的叫:“我不想听见你说话的声音!我再也不相信你了!你不要说话!!”然后就一直不停的哭,开着车,我不能怎么样安慰她,只好不做声,后来她的哭声变成了干嚎,令人很烦躁,朋友是个还没有结婚的女孩子,特别怕听见小孩子的哭闹,她问我会不会很生气,然后打女儿,我说我有点忍不住了,真的心烦的想打她,但是我对自己说,打人是不对的,所以我忍住。她听了哈哈大笑,女儿也听见了,哭声明显的小了。

女儿一直哭啊哭,其实就是在叫啊叫,我们来到了购物城,她知道被人看见哭闹是很蒙羞的事情,所以她两手塞着耳朵,闭着眼睛一直在干嚎,偶尔大叫一声,引来旁人的注目,反正她又看不见,所以她也不在乎。

一直来到吃饭的酒店,坐下后,她还在哭叫,但是眼睛没有闭上了,我用很温和的态度和她说话,大概也看到了旁人一样的眼光,简直就是戏里做的书上写的,20秒的时候都不到,她马上不哭不闹还笑着和我说话,乘机我很认真也很诚恳的对她说:“你一生气就跑出去是不对的,但是妈妈没有理会你也不对,以后不可以这样啦,知道吗?”照例接受教育,照例承认错误,下次照例再犯,其实我不是也一样吗?

晚上和女儿聊天,说起中午的事情,问她:“妈妈开车走的时候你害怕吗?”女儿睁大眼睛看着我说:“我没有害怕啊,我一定也不害怕。”我太意外了:“就剩你一个人在街上也不害怕吗?”她说:“妈妈走了我可以找店里的姐姐啊,告诉她们我妈妈走了,叫她们帮我打电话给妈妈呀。”连平时教导的安全教育也用上了。

 发生今天的事情,其实是我的错,如果我处理的好,就不会发生后面的事情。在女儿生气走出店门的时候,我应该用耐心温和的态度劝说她上车,而不是强硬的语气叫她上车,孩子并不任性,只是因为自己的愿望没有得到满足而需要发泄情绪,再者就是我不应该开车走以表示我强硬的态度,有时候以为这么简单的事情,一就是一,不需要讲那么多,往往忽略了我面对的是个孩子,而不是成人。

 不管怎么说,不应该以走开来惩罚孩子,当然,可以象征性的走开几步,但是我把车开走了,看着车子一溜烟的驶去,转眼就不见了,万一女儿真的以为我走了不再理睬她,她一定会惊慌害怕。

 晚上很认真的和她谈了我的想法,包括我的认识态度,大家一起说出自己的感受,然后表示以后改正。

 

 

[此帖子已被 予僖 在 2006-2-17 13:37:44 编辑过]

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很喜欢楼主妈妈的帖子,请教一下哦,我儿子两岁多了,在外面好像挺乖,很多朋友包括幼儿园老师都夸他,但在家就很反叛,爱哭闹,不顺着他就哭闹,他脾气上来了安慰是没有用的,不理他好像也不行的,他会缠着你,转移注意力的方法也用,但是他停止哭闹一会后又会想起来继续哭,我脾气也不是那么好,经常就是我刚开始不理他,他还会继续缠着你哭,我把门关着,他甚至会用头去撞门,一般最后我忍无可忍,控制不了自己打他,他也从来不会承认自己做错了,安静下来跟他说的时候他还会说自己是对的,对于这种性格倔强的孩子我和老公都不知怎么教育了。现在他一哭,我的心就异常烦躁。老公一向脾气很好的,经常对着儿子哭的时候也会情绪失控,大吼大叫。


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好贴,加精华了!


予僖谈孩子
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