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我是装修女工
(2009-10-23 21:12:04)
这阵子,我就是一装修女工,一个人瞎琢磨,一个去买料,一个人找人弄回来,一个人凿墙安装,天啊,原来是这么的累呀。我现在手臂好痛,周身的疼与累是感觉自己要缩起来了。
今天早上去把墙裙线和大理石运回来,请的三轮板车工人拉,我就坐在板车上跟着,一路颠簸绕过广州大工地的堵塞道,回到家。这不是累活,就是觉得自己坐在板车挺不好意思,因为道路禁行,拉货的工人得多走道,真不容易,他没要求我就自己主动给他加工钱,周遭的小车呼呼而过,觉得自己也真不容易,遭这罪,可我还是那话,自己找的罪不是别人逼你的,用不着抱怨,就得忍着并寻找里面的乐趣,哈,你试过坐着三轮车呼啸穿越天河吗?好傻哈哈哈。。。
卸了车,我帮着扛一块小点的我还算能扛得动的大理石上了楼,这些事我不会全赖人,咱没那个习惯给了钱你就是爷。阿弥陀佛,凡事他都看得见的。。
最让我气愤就是明明给了他们细微准确的尺寸,结果还是裁大了,大理石那个沉呀,窗台的墙面那个难凿呀,八年前那个水泥工人用了最多的水泥在那里,我费了三个小时才把它们凿下缺口来。三个窗台面我弄好,都快四点了。各间屋子里的沙石尘我也来不及清理,自己也污头垢面,也得赶着出门去把YOYO接了回来。
我挺怪的,我可以不吃不喝一口气从早上到下午把要做的事全部做完,在过程里再累也挺得住感觉不是太明显,当事情告一段落,身体休息下来,才感觉到整个人累的虚脱,脖子和手臂的酸疼代替了所有能感觉到的。
每完成一个小的内容,再累,我都得赶在YOYO和她爸回家前把屋子收拾的干干净净,没办法,我们接受不了布满灰尘又零乱的空间里走动生活,我们有点小小洁癖吧。今天我就没办法了,太累,我总在强调这个,因为这次是我第一次感觉到自己来弄这个小整修,是多么痛苦的一件事。
实在不能做饭了,家里没收拾,我也不能领YOYO回家,就直接去都城吃快餐,反正我一天没吃东西也饿了,YOYO喜欢在外面吃饭,哪里都无所谓,解决好肚子,放YOYO在楼下花园自己跟小朋友玩,叮嘱她绝对不能离开花园到车道上。我就上楼清洁屋子换床单擦地板桌子,把工具清洗好各自归位。大人小孩回来,家里就整洁如初啦。
天黑了就把YOYO叫回来,我们一起洗个热水澡,她喜欢泡大盆,我一边冲洗头发冲掉一身灰尘。最后我们美美地从浴室出来,哈,我们又干净如初咯,清洁的感受真舒服呀。。。
疼呀,现在打着这流水的字,我还是难受,可觉得要记下来什么,纪念偶最不容易的一次,特别是我不知道接下来,整屋的墙面我如何能坚持自己修整过来,我有点怕了,我开始为我起初的乐观与冒险的做法有怀疑了,我如何做得了这些事情?细看,不知是什么原因,家里的墙面感觉比我一个月前注意到的裂缝要多了很多,有些问题还不是这么容易解决的。腾房出来让人搞铲刷一个月,他觉得没可能,我们上哪住去?是呀。上哪住去,他除了接受住自己的房,别无选择。再说他这种洁僻是无法在工地屋里住着过每一天的,我还能忍,他不行。
天啊,上哪里找一个能替代我的水泥工呀?为什么要说能替代我?现在的水泥工可没几个实在的,他不会为你着想,只想快快的把事情给你敷衍完了,领上丰厚的工资就拍屁股走人了,哪管你具体问题具体解决,还有后续问题等,几天的活,他能给你拖拉上一个月,却又能把本来应该分成几次的活给你一次馄沦完。我愿意付出这个工资,可我不愿意看到我付的工资就跟打水飘没什么两样。
哎,装修一次,能把自己折腾成装修半专业人士,但,依然敌不过狡猾的敌人,这不,答应来装木线的工人与补铺木地板的人,还有那个热情地跟我讲,会过来帮我看墙面与修整的墙纸店老板,放了一次又一次飞机。这样,我不做装修女工,谁做?
呵呵,当然,银子多的,门路多的人,没我这个烦恼,谁叫咱银子就不多呀!不累你坑你哄你玩的不是人,哈哈哈。。。
小户人家,在这个诺大的城市里生活实在不容易呀。
在我一边干这些活的时候,我想,为什么我愿意干这吃力不讨好的,搞得自己污头垢面的装修女工的活,(虽然我干的并不太好),却不象人家爱修整自己做一个外表靓丽的白领呢?我哪里出了差错吗?我的心里接受什么?不接受什么?还是那七年的职场生涯带给我的厌恶太深了。我就想过得简单,我只想跟自己对话,我害怕那阿谀奉承勾心斗角玩弄权术的世界,外表,虽然很靓丽,姿态总高端。
洗澡的时候YOYO说,别人家有大大的房呀,就能放一个大浴缸,两个人都能做进去的那种。我想,我这辈子帮不了YOYO实现这个梦想,在心里,妈妈知道你是可以的,你这么聪明好学。不象妈妈这么笨,应付不来这么纷杂的事情,妈妈很简单,可我不想你也这样,有爸爸妈妈的细心引导,你一定比妈妈优秀。我跟她说,你比妈妈强,长大了,你会给自己买一个大大的浴缸。
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