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[婆媳关系]

怀孕三月被婆婆闹到险些流产,被无端指责难承受,失眠两天两夜, ...

 

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本帖最后由 小月月妈咪 于 2014-4-21 19:20 编辑

年初意外怀孕了,是二胎,现在已经三个月了。老公长期出差在外,就让婆婆过来照顾我。
大女儿已经四岁半了,这次意外有了,其实我自己比较犹豫,但老公坚持。
婆婆和我算是有些积怨吧。因为怀孩子前婆婆答应帮我照顾孩子让我上班,但后来在生完女儿没多久后她的女儿怀孕了,她放心不下便去照顾女儿了,一去三年多,没有半句交待。因为老公长期出差在外,我无法工作,便只好自己带孩子,整整四年,其中有过很多次请她过来帮忙出来帮一下,她都不愿意,甚至说太远了,她没办法(婆婆是北方的),死撑过这几年,一个人带孩子,丈夫不在身边,这种生活只有身临其境的人才能知道。这其中搞过装修,做过生意,其中一个人的艰辛理解的自是理解,不理解的也无所谓了。
婆婆来了,我表现的很无动于衷,也没有什么欣喜,也没有什么不开心,平平淡淡。基本能做的也是自己做,婆婆就帮忙做个饭干点家务,女儿的大小事务还是自己在管着。不敢和婆婆说太多,怕得罪她闹着要走。以前刚出月子的时候老腰疼,跟婆婆说过几次,她认为是我埋怨她没帮我看好孩子。说多错过,过来经历,便想着就这样平平谈淡,谁也不用管谁挺好的。
但婆婆觉得我摆脸色给她看,整天不说话,吃完饭就关门睡觉。婆婆一个人很孤单,可能就喜欢胡思乱想吧。老公周未回来也基本都在陪婆婆,周日女儿兴趣班比较多,会和我一起去送女儿上兴趣班。
婆婆来一个星期左右,在一天我吃完饭准备进房间时,她叫住了我,问我对她有什么意见。我说没什么意见。她就嚎啕大哭,诉说她这些年来的委屈。甚至哭到失控的地步,说她女儿有抑郁症,她也很无奈。我说其实我没有怪你,也没觉得你必须应该给我看孩子,只是觉得你应该和我说一声,你一声不吭对我们就不管不问觉得心酸罢了。看到老人哭的这样厉害,便想着这些就翻篇了,老人也不容易。自此每天吃完饭也会跟她聊几句,但婆婆明显和我没有话题。
后来又过了半个月,大概这个月6号左右听老公说他姐姐抑郁症又犯了,我说很严重吗?老公说应该也没什么,已经吃上药了。我说是不是你妈想回去?老公说回去怎么办?你现在怀着孩子,又带着女儿,我又不在身边,你一个人在广州我放心不下。我说那你妈不闹吗?他说不会的,让我安心。但我还是很担心婆婆会闹。
又过了两天,半夜12点,婆婆突然走出来坐在客厅喊我。我说怎么了?她问,你觉得我们家和睦吗?我说挺好的,怎么了?她说,你这样反问我说明我们家不和睦。我说哪里出了什么问题吗,你说说。她又问,你想过大家庭生活还是小家庭生活?我说:大家庭生活也好小家庭生活也好,我现在根本考虑不了那么多,现在有了这个孩子,其实我也很犹豫,但既然我们都决定要下了,就好好过。等孩子出生了,大点了,情况也稳定了。如果你想在这里和我们一起生活的话也可以把爸接过来(家公在给大姑带孩子),如果觉得不适就的话也可以回家里住的,都没有问题。姐的孩子就让爸带大点,今年或者明年上了幼儿园就好了。她没吭声,我问有什么问题吗?她说没有,早点休息吧。就这样我们各自回房了。
然后上个周未,老公回来了。吃完中午饭,坐在沙发上闲聊。婆婆突然说了一句:儿子,你考虑考虑,母子连心呀,亲情是割不断的。我不明所以,继续看电视。然后老公就问家里的地还在种吗?婆婆说还在种,老公说别种了,姐现在精神状况也不好,现在还有一个小的要出生。婆婆看着老公了,行,不种了,回头把你爸和孩子接过来。我想到前两天和婆婆的对话,婆婆突然这么说。
我就说,把谁的孩子接过来?她说把她女儿的。我说我不同意。婆婆说为什么不同意?我说现在都是独生子女,远在千里之外,万一出点事怎么负责?我自问负责不起。婆婆反应很强烈说,我不需要你负责。我说在我的家里,我可能不负责吗?她说不需要我负责。我说姐还有抑郁症,你带过来,她能放心吗?她说不行把女儿也接过来。我说恕我无法同意。
婆婆于是就开始数落我了,我女儿哪里得罪你了?你就这么仇视她,她可是你老公的姐姐呀。你连我的外孙女都无法容忍,又怎么叫我这个老太婆在这里待着。我说前几天是怎么答应我的,怎么现在又这样出尔反尔?不是说了让爸在家里带着到上幼儿园吗?她说难道让孩子过来住一段时间也不行吗?我说基本的一星期半个月当然没问题,但一住几个月的话当然不行啦。她于是又开始数落了,你想想我在这里,我女儿能不来吗?我外孙女能不来吗?你这样做就是拆断我们母女,你叫我儿子在外面怎么安心工作?你这样为难我,你可知道手心手背都是肉?你可想过你公公在家里饭都煮不好?我说我自己一个人带着孩子,从原来的十指不沾阳春水都事事亲力亲为,肠胃炎上吐下泻躺在床上打滚的时候,你可想过我吃不上饭?她说,我女儿不是没有婆婆吗?如果她有婆婆,她至于到这个地步吗?我说那我的婆婆呢?我有婆婆帮我带吗?再说前两年她婆婆不是也好好的话,别以为我不知道她婆婆还给她的孩子做过被子什么的。我有要求过你什么吗?
她说我一点都不理解她的难处,我说你又何尝理解过我?她说我那天晚上跟她说的话就是扣着她不让她走,让她在这里呆两三年,到时娃娃大了,再一脚踢走她。现在她女儿有病也不让她走,这样做就是要断了她的血脉亲情,将来死了都不用我和老公到坟前上香。我说就事论事,我不过是不同意大姐的孩子在这里长住,你不要上纲上线。婆婆不依不挠,充满仇恨地望地老公说:你老婆就这么容不下我女儿?将来我死了,你们姐弟俩的算是断了,没得往来了?你不想想家里的邻里亲戚都是我在还能帮帮你,将来我要是死了,你看谁还理你这个不孝子?今天我把话放了,将来就是死也不要你看一眼。三年了,整整三年,你们没有回过家,你让别人怎么看我?
鉴于老太太情绪过度激动,我没有出声。但是这三年没回都是有原因的,孩子才四岁,两三岁的时候孩子从小在南方出生,那么冷,他家又是北方农村,怎么回去?今年四岁,孩子过年的时候全身湿疹加上新房第一年要留守根本不可能回。
我已经不出声,但她居然又指着我说,你这个女人嫁给我儿子了,你就该听我儿子的话。我说是呀,女人都该听老公的话,都该归婆家管。那你女儿怎么不听你她老公的话怎么不听她婆婆的话,把婆婆气到入院还要你来管?婆婆气得恨不能扇我两巴掌。我也气得哭了,被无端指责到这种地步。
我实在也难受,便进房间,躺在床上哭泣。老公一直在劝慰她妈。我真的很难受。来了一个月左右,搞了三次。怀孕才两个多月,三个月未满,这是要把我往哪里逼?她若是有心,但凡看在孩子的份上也不该这样责难我,越想越难受。
晚上躺在床上,老公不理我,我也不理他。直到一点,他抱着被子到客厅睡,我的眼泪一直在流,好难受,精神几乎崩溃。后来可能听到我的哭泣声,老公进来安抚了我。
第二天一大早,我准备去产检及送老公去坐车出差。谁知婆婆收拾好东西在门口闹着要走。老公赶紧去拉她,她闹的不行,非走不可。老公把她妈拉住在楼下,然后回到家里跟我说她妈要走。我说走就走吧。老公于是开始责备我,我说你想我怎么样?他说他很难受,出差了都不安心。问我就这么容不下他妈吗?就不能松松口吗?让他夹在中间左右为难。
我说这个家你确实在努力挣钱,但我为你承受的也够多了。女儿四岁半,哪一次发烧感冒你在身边?女儿半夜烧到40度我一个人飞奔去医院的时候你在哪?你妈三年多没有来过,我说过什么?她反过来怪我三年没有回去过年,她又可曾问候过我半句?可曾来看过我女儿一眼?老公说,她不是心疼钱吗?我说打个电话要几分钱?老公说,她一毛钱都看得很重。我说昨天你妈才说去买菜,掉在地上的几毛钱都没人捡,会去心疼几分钱,真是可笑。
后来她妈又自己回来了。但老公的责备却让我心寒到极点,她妈上来说了一句:你看她这个样子,我还能呆吗?我立马就一把推掉了桌上的电脑,整个人陷入颠狂状态。

我突然大哭出声,然后哭着哭着又大笑,然后又歇斯底里地大叫。然后整个人发抖,老公把我抱到床上,我在床上一会哭一会笑,抱着被子发抖。我的意识是清醒的,然而精神却是不受控的。一会就瘫软了,直愣愣地,我的意识有点模糊,但又似乎很清醒地抽离着在旁观自己发疯。老公害怕了一直抱着我说:宝贝,你坚强点,你别吓我好不好。然后他哭了,我又拼命地哭。
直到最后我的情绪平复一些了。他又去劝他妈了。
不知是胎动了一下还是怎么样,我似乎又一下清醒过来了。其实可能也不是很清醒,就是有一种执念,要去做BC,做了BC再说。然后就一个人跑去了医院。我不知道当时我是想打胎还是产检了。坐在医院的凳子上,很无奈。
老公打电话给我,我竟傻乎乎地接。他问我在哪,我说在医院呀。他开车过来,我正在产检。我又问了好多关于人流的问题,真的很痛苦。那一刻真的好想放弃。我的小腹一直在疼,早上上厕所还有有血丝,我知道是先兆流产的症状了。因为从怀上开始医生就一直说我孕酮低让我保胎。我一直没保,经此一疫显然是雪上加霜。
后来老公又拉着我在医院门口谈。谈她妈的人格问题,说她如何如何地伟大,她觉得你就应该像她那样去包容我姐。我没有回应,已经累了,不知再吵下去还有什么意义。我说,拿走她蜜糖的人是别人,不需要来向我索取。她的伟大是对于你姐不是我。
老公的事实在多,下午出差走了。我和婆婆也相对只有沉默,她不再说话,我也不再说话。晚上,我煮了饭,她也不吃,我就让女儿吃了然后下楼玩了。晚上,哄孩子睡下后我也失眠了,整整两天,吃不下,睡不着。然后肝的位置开始疼,难受。昨天的早上,我去了医院看肝病科。医生给我开B超单,问了一些情况后说,可能只是郁结得太厉害,受到的刺激太大。如果能好好休息上几天就好了。
坐在医院外面的公园,很难受。不知道为什么会把家庭关系处理成这样,挫败感让我几乎没有力气前行。一个人静静地哭泣,实在不想回家,时间尚早便去找原来老邻居,一个很开化明智的阿姨。和阿姨聊了家庭里的这些乱七八糟,阿姨让我放下,不要考虑太多,只要想好孩子的事。最后阿姨说,劝你容易,但身在其中真的难。你要想好再做。
不知为什么孩子三个月,我却经常能感受到他。最后我又打电话给老公。问他这个孩子还要不要了?老公说不知道,随便我。我说那我就去医院了。他说好,那一刻真是心死的感觉。可是我的钱包在前一天因为精神恍惚丢了,卡也丢了,原本那里有近3000块。或者就是整定要被上帝偷去的。
我静静地坐在车上,试图让自己恢复平静。又打电话给老公,我说如果真的不要的话,你能回来照顾我坐月子吗?他说不能,我说如果要的话,谁来照顾我?他说你能不能不这样,我真的很辛苦,你们俩一闹,我夹在中间承受的有多累。我说不是和你闹,只是在解决这个问题。他说你就好好地让我妈照顾你好不好?我说不好,我宁愿你妈走,我不要被她说成是我扣着她。他说你就当她老人痴呆好不好?我说不好,我是认真的,我说这样吧,我为你担起这个家,你让你妈走。他说那我能放心吗?我说孩子顺其自然,我相信他有能力让自己留下,我相信我的孩子足够坚强。老公说,好,我送她走。
听到老公同意送他妈走,我仿佛一下就放下了心头大石,下午三点,整整两天没有怎么吃过东西,居然吃了一大碗饭。坐在车上听着音乐,感觉一下子放松了。这时老公给我发了一条信息:一边是倾尽心力为我的父母,一边是我的结发妻子,你们不能言和,将是永远的痛苦。你让我如何面对家里所有人?
坐在车上,我又开始反思,想到丈夫离去时背影,突然感到很难受。回到家,原本不想搭理婆婆。她却问了一句:吃饭了没?我说吃过了。然后重新整理了自己。突然觉得这些争吵都没有意义,谁都觉得自己委屈,谁都觉得对方是错的,自己是对的。但其实谁又能评断?想起曾看到的一句话:人生是一场自我修行,配与不配得到,全在自己。
我坐到婆婆的旁边,问婆婆为什么觉得我是那样的人。我逐项给她解释了,然后表示愿意送她走,希望她不要再这样误解我。我说我希望你能开心,或者我们之间有太多的误会,但我不想再想了,也不想再讨论谁对谁错了,无论是谁只要理解不了对方的难处都会觉得自己是委屈的。看在孩子的份上,不如就这样算了,我也不想生个不快乐的孩子出来。我说你放心,我不会踢你走,只要你愿意来,我都会欢迎的。我回去好好照顾你女儿吧,有什么事保持良好沟通吧。也当是为了你儿子安心吧,如果想我们回去了,就说想吧,抽个时间我们会回去看你们。我希望你也不要觉得我敌示我女儿,对于一个只有两岁的小朋友,我更不可能仇示,就是一个陌生孩子,我也会给她糖,何况她是你儿子的外甥女。婆婆突然哭了,说,前两天,是我太过份了,我不该这样说你,我不是有意的。我说算了,或者这些也是你积压在心中的顾虑吧。说了就说了,说出来起码我们知道了。
婆婆哭着说,其实我更担心你,我走了你怎么办?我说没关系的,我自己慢慢来。如果有什么情况我再给你打电话吧。我说你女儿的病可能跟童年时缺爱有关系,你多关爱她和她的孩子吧。她点点头说好。我说在剩下来的几天让我们好好相处吧,我也希望家庭和睦的。然后我和婆婆竟然开始有说有笑,整个家庭氛围都好了很多。不知为什么原来觉得没有话题可聊,聊聊竟也可以聊好久。
突然觉得一下子开阔了好多。晚上睡觉也睡的很踏实,睡的死死的,从来没有这样放松过。请神容易送神难。给老公说了整个过程,他还是很不开心。他说他很担心我,很怕我有什么事。
我哭了,其实可能一家人就是这样。其实都在努力,都在想为对方好。但很多时候都会用错力,搞错方向。我们总是希望辩个对错,总是希望自己被支持,但在一个家的地方,哪会有审判官?就算全世界都觉得我是对的,但只要丈夫不理解便百无一用,哪怕全世界认为我是错的,只要丈夫理解我明白我便是拥有了全世界。
老公很忙,依然是一种不放心的状态。似乎觉得自己很挫败,给不了我安全感和保证。原来他保证他妈会留下,结果却是这样。似乎他一直很难受。这两天也不怎么跟我说话,对于送他妈走这个决定充满无奈。我说我会自己担下的。我说李安的妻子生第二个孩子的时候不也自己开车去医院嘛。我身边不是还有你吗。到时快生的一个月你想办法回来广州就是了。老公只有叹息。我说我已经把你妈安抚好了。婆婆晚上的时候也在叹息,说很后悔那样说我,很后悔把话说得那么绝,伤了所有人。
我也不知道这样做好不好,很迷茫,但能怎么样?婆婆不回去,她会把所有的罪名担在我身上,婆婆回去,老公又怕我一个人,不放心。将来回到老家也怕被人说闲话。我能做的就做了,坦荡荡地活着,尽自己所能地去承担了。未来的路怎么走我不知道,但坚信上天自有安排。幸福强求不来。留下不是为了吵闹,我情愿拥有离开的平静也不要这样没完没了地争吵。对孩子对家庭的伤害实在太大了。
这件事就在妈网上结束。妈妈们,说说你们的见解吧。很多时候我也很迷茫。

谢谢大家的回复。真的,想不到有这么多妈妈们支持我,也祝福大家都能家庭美满。可能真的一开始就不该让婆婆来吧。或者我一开始就不该太过谨小慎微以至于让婆婆认为我是摆脸色吧。其实很多东西说的都容易做却难。
上个周六把婆婆送回去了,大姑也没什么事了,只是有点失眠。
婆婆现在又想过来了,问我们打算什么时候让她来。唉,真让人纠结的婆婆……
现在进入第四个月了,胎儿应该也稳定一些了,身体也稍稍好一些了,谢谢大家的关心了。尤其是好几位哭了的宝妈,抱抱你们。生活有很多的无奈和不足为外人道的东西,只要我们尽心尽力就好了,谁都不是完美的。只要实实在在的幸福快乐才是最重要的。

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ycyp98690 发表于220楼  查看完整内容

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小小淳  有能力的可以在家附近请了钟点的搞搞卫生带带孩子,  发表于 2014-4-19 22:12
双鱼妈妈  楼主做得很好了,但对老人家肯定放不下自己女儿  发表于 2014-4-19 21:18
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怎么舒服怎么活,跟着心走!不要想太多了

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胖胖熊婴幼儿摄影会馆  请个人就好了,让你JP回去吧,要不谁都过得不开心的~~  发表于 2014-4-20 10:52
伊丽莎白医院  楼主很坚强,楼主加油  发表于 2014-4-19 17:35
小胖&璇旋妈  写得好好,LZ真的很坚强,自己一个人搞定所有事。好女人一枚,祝福你和宝宝!  发表于 2014-4-19 13:57
新广人  美妈的情况太长了,没看完,只能说声:加油!努力!坚持!祝你幸福!  发表于 2014-4-18 11:26
小月月妈咪  谢谢了。  发表于 2014-4-17 08:35

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藏红花是天生为女人生长的药,但是宫寒和正在怀孕的女人不能吃。

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我觉得你处理的很好,况且大宝已经那么大了,没事的,就自己带着吧,和邻居们搞好关系,就是你有事,他们也不可能不管的!

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谢谢支持。身边的邻居都经常说有什么事给他们电话。和孩子班上的老师很好,像朋友一样。这次她也说如果有什么事给她电话,她有很多朋友在我住的这头,如果有事一定找人帮助我。真的很感动,差点哭出来,感谢身边朋友邻居们的支持。

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怎么舒服怎么活,跟着心走!不要想太多了

谢谢了。

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其实我觉得你做得很好,也很会处理,如果事情发生在我身上,我估计搞得更乱,更烦心,放松下吧,准备迎接小生命的到来!

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小月月妈咪  谢谢。其实我也很烦很乱,但老公对我其实真的很好。可能真的太爱了,不忍看到他为难吧。  发表于 2014-4-17 14:36

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楼主的情商很高,很佩服你在那么混乱的情境中,还能清晰的表达自己的思想,学习ING

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小月月妈咪  可能在一个家里习惯了被当成主心骨,除了自己主动解决,似乎就无法突破了。  发表于 2014-4-17 14:38

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赞成,有时想着远亲真的不如近邻。

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其实楼主也挺坚强的了。情况和我有点相同,不容易啊。那时我已经九个月了,老公也不在身边,我平时要上下班回到家,冷冷清清的,连饭都没得吃,还是冬天呢,经常一个人在默默地流泪。家婆一直到我准备回家生产了才第一次给我电话问几时回.................有时想下没有他们我照样能生活得好好的

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小月月妈咪  好好的,让生活从容一下。人生苦多于甜,心态好其实很多东西就会迎刃而解。没有谁理所当然应该为我们付出,但对孩子的付出我们甘之如怡。  发表于 2014-4-17 14:40
安琪妈

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条件许可的话请个保姆吧,实在不行请个钟点工也能帮你很多的。其实楼主的妈妈为什么不能来照顾呢?

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小月月妈咪  她不会管我,认为我是出过门的女儿和她没什么关系。  发表于 2014-4-17 14:41

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回复 小月月妈咪 的帖子
本帖最后由 小月月妈咪 于 2014-4-17 04:02 编辑

年初意外怀孕了,是二胎,现在已经三个月了。老公长期 ...


其实你们吵过之后你婆婆她能醒悟过来是好的,以后好好过吧,我觉得换做别人估计不会这样了

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小月月妈咪  其实有谁是坏人呢。没想过她会醒悟,只是希望她能好好地走,让老公安心就好了。  发表于 2014-4-17 14:42

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我和你太相似。不过我和你的情形又不一样。因为她不会和我说一句抱歉。一个人服软没有用。双方都放下就难了。你真的做的很好。

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回复 30一支花 的帖子
其实楼主也挺坚强的了。情况和我有点相同,不容易啊。那时我已经九个月了,老公也不在身边,我平时要上下班 ...


你还不用带孩子。我要带两岁多的大宝怀孕一直到生只有我和大宝在家。

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小月月妈咪  抱抱,真的辛苦了。这种日子不是过来人根本理解不了。美好,你也要坚强。  发表于 2014-4-17 14:49

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其实你们吵过之后你婆婆她能醒悟过来是好的,以后好好过吧,我觉得换做别人估计不会这样了 ...


我看也是。她婆婆是明理的人
小花

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已经处理的很好了。

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觉得楼主很善良,你能平下心来和你婆婆谈心 这很难得,其实我们很多时候都是自私的,大家都觉得自己委屈,可是如果都现在对方得立场想想,也许事情就会变成另外一种情况了。

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到时坐月子请人照顾吧,婆婆也有难处的,只有一个妈,楼主很了不起,你婆婆也明白事理,会过去的!到时宝宝出生请个啊姨,你就轻松点了!

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小月月妈咪  婆婆说月子会过来的。对她女儿她也充满了无奈,随缘吧。毕竟我不是她的女儿,孩子是我自己的孩子。  发表于 2014-4-17 14:54

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回复 小月月妈咪 的帖子
本帖最后由 小月月妈咪 于 2014-4-17 04:02 编辑

年初意外怀孕了,是二胎,现在已经三个月了。老公长期 ...


看着很感人都哭了宝妈抱抱

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小月月妈咪  哈,谢谢善良的美好。也抱抱你,生活有太多的无奈。放不下便只有受困。  发表于 2014-4-17 14:55
安之若素

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BB生日
2012-05-02
楼主处理得挺好。人总会有情绪,生气时说的话都是为了激怒对方,气消后很对人都会后悔自己的话太过伤害了别人,尤其是身边的亲人。既然和婆婆和好了就不要太为之前的事情纠结了。大宝已经上幼儿园了,你就当安慰自己:第一胎都熬过来了,第二胎还有什么可担心的?放宽心好好养胎,平时多看看笑话和搞笑的视频,或者找一些自己感兴趣的事情做,日子其实也过得很快的。开心是一天,不开心也是一天,情绪这东西旁人也帮不了你什么,主要还是靠自己调节。楼主加油!

点评

小月月妈咪  我也是这么认为的。  发表于 2014-4-17 14:58
怀孕三月被婆婆闹到险些流产,被无端指责难承受,失眠两天两夜, ...
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