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婚姻  ------  一个数学概念

家政学校的最后一门课是《婚姻有经营和创意》，

主讲老师是学校特地聘请的一位研究婚姻问题的教授。

他走进教室，把随手携带的一迭图表挂在黑板上，然后，他掀开挂图，

上面用毛笔写着一行字：婚姻的成功取决于两点：


一、找个好人；
二、自己做一个好人。



“就这么简单，至于其它的秘决，我认为如果不是江湖偏方，

也至少是些老生常谈。”教授说。



这时台下嗡嗡作响，因为下面有许多学生是已婚人士。

不一会儿，终于有一位三十多岁的女子站了起来，说：“如果这两条没有做到呢？”

教授翻开挂图的第二张，说：“那就变成4条了。”

一、容忍，帮助，帮助不好仍然容忍。
二、使容忍变成一种习惯。
三、在习惯中养成傻瓜的品性。
四、做傻瓜，并永远做下去。


教授还未把这4条念完，台下就喧哗起来，有的说不行，有的说这根本做不到。

等大家静下来，教授说：

“如果这4条做不到，你又想有一个稳固的婚姻，那你就得做到以下16条。”

接着教授翻开第三张挂图。

一、不同时发脾气。
二、除非有紧急事件，否则不要大声吼叫。
三、争执时,让对方赢。
四、当天的争执当天化解。
五、争吵后回娘家或外出的时间不要超过8小时。
六、批评时话要出于爱。
七、随时准备认错道歉。
八、谣言传来时，把它当成玩笑。
九、每月给他或她一晚自由的时间。
十、不要带着气上床。
十一、他或她回家时，你一定要在家。
十二、对方不让你打扰时，坚持不去打扰。
十三、电话铃响时的时候，让对方去接。
十四、口袋里有多少钱要随时报帐。
十五、坚持消灭没有钱的日子。
十六、给你父母的钱一定要比给对方父母的钱少。


教授念完，有些人笑了，有些人则叹起气来。教授听了一会儿，

说：“如果大家对这16条感到失望的话，那你只有做好下面的256条了，

总之，两个人相处的理论是一个几何级数理论，

它总是在前面那个数字的基础上进行二次方。”



接着教授翻开挂图的第四页，这一页已不再是用毛笔书写，

而是用钢笔，256条，密密麻麻。

教授说：“婚姻到这一地步就已经很危险了。”

这时台下响起了更强烈的喧哗声。



不过在教授宣布下课的时候，有的人坐在那儿没有动，他们
流下了泪。


爱一个人，要了解，也要开解；
要道歉，也要道谢；
要认错，也要改错；
要体贴，也要体谅；
是接受，而不是忍受；
是宽容，而不是纵容；
是支持，而不是支配；
是慰问，而不是质问；
是倾诉，而不是控诉；
是难忘，而不是遗忘；
是彼此交流，而不是凡事交代；
是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；
可以浪漫，但不要浪费；
可以随时牵手，但不要随便分手。
如果你都做到了，即使你不再爱一个人，也只有怀念，而不会怀恨

candymama14

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参、现代婚姻中的夫妻关系

一、     社会变迁中的婚姻关系：

结婚是件美妙的事，几乎每个人都要面对它，但另一方面，婚姻似乎又是一件令人恐惧的事，因而有许多人不能白头偕老。近年来，离婚率日渐提高，而且似乎毫无衰减的迹象。难道婚姻制度已经不再有存在的必要了吗？今天许多的男女以「同居」来逃避婚姻，他们可以享受性生活与伴侣的乐趣，却不必为一个自己也不确信的婚礼仪式而烦心，更无须遵守传统「珍爱对方，此生不渝」的誓言，似乎，很多人已对婚姻失去了信心。

在这个快速变迁的时代，现代的人对婚姻不再存有太多的幻想，使得现代的婚姻与家庭关系也产生了和传统不同的地方：

1.      女权运动的兴起，认为传统的婚姻是压制女人的工具，根本无力追寻自己的理想。现在，因妇女地位、教育水平、经济收入渐高，使得妻子在家庭中有自主权，不须要再依附着丈夫。

2.      年长者在安排子女婚姻及家庭生活方面的权威普遍下降，亲戚及小区关系之延伸网络的权力与义务也发生重大的变化。父母对子女的角色发生大幅的改变，夫对妻、父对子女的父系威权崩解，家庭变得以子女为中心，也较纵容孩子。

3.      家庭的人数在缩减。以夫妻及未婚子女组成的小家庭增多，传统式的大家庭相对减少。

4.   现代婚姻最普遍的特色就是相当容易离婚。因离婚造成与继父母组成新家庭和单亲家庭的现象愈来愈普遍。

5.   年轻一代的婚姻态度不同、经济情况改变、「同居」、以及婚姻市场中男性过剩等因素，使得现代人倾向晚婚。

6.   性观念开放，婚前及婚外性行为增加。

7.   现代的夫妻生活忙碌，见面相处的时间渐少，更谈不上互相沟通的机会了。

二、     现代夫妻关系的类型：

社会学家John Cuber 与 Peggy Harroff 在研究婚姻关系时，将婚姻关系分成五种不同之主要型态与一副型态。此五种关系为：

1.         「有冲突习惯」的夫妻关系：在他们的生活中充满了紧张与冲突的气氛，夫妻经常挑剔与争吵。在这种婚姻生活中，双方经常抓住对方的缺失加以评击。过去的错误一提再提，无法原谅对方。互相讥评或破口大骂成了家常便饭，甚至有时亦不顾一切在朋友面前爆发。

2.         「丧失生命活力」的婚姻关系：这种型态之婚姻关系似乎非常普遍。在这种类型中，对婚姻之满足与活力随着结婚年代之增长而减少。他们在早年之婚姻生活中很甜蜜，共同享有许多事情，有美满的性生活。但是，曾几何时，逐渐发现对方没有什么吸引力，夫妻生活好像表面化了，二人仍然生活在一起，似乎仅是为了婚姻的义务。彼此间显得互不关心、失去兴趣、没有活力，也没什么好对谈的。

3.         「缺乏共同兴趣」的婚姻关系：这种婚姻关系令人有一种冷漠、空虚之感。丈夫与妻子虽然一起做一些事情，但彼此之间似无深挚之感情。这种类型与「丧失活力型」很类似，不同之处是，前者自结婚当初即保持这种疏离之关系，而后者是逐渐丧失亲蜜之情。这种冷淡无情感的夫妻关系，起因多为丈夫或妻子将他们的精力与时间置于婚姻之外，情感亦置于婚姻之外，结婚主要是为了经济上或其它因素。

4.         「充满生命活力」的婚姻关系：这种夫妻关系是两人在心理上彼此紧紧维系着，同时分享彼此的经验。这种出自自然的爱情使夫妻两人不仅水乳交融，往往也会牺牲其它的计划或目标以满足双方的婚姻美满。这种婚姻关系充满了生命活力，但并不是意味着他们从来没有吵架或冲突，也并非各自失去了自我的认同，当意见不合时，能很快的解决问题，彼此互让，不在乎谁对谁错，而是在婚姻生活中寻觅最有意义的沟通与体谅。

5.         「圆满整合」的婚姻关系：此种婚姻关系的夫妻互敬互谅，遇有不同意见时，总是设法在不伤及对方的感触之下解决问题。这种关系和「充满生命活力」型其实是一样的，只是此类型更完满无瑕，是属于百年好合，永远在渡蜜月的理想婚姻。

6.         「周期性冲突」的婚姻关系：在周期性的婚姻关系中，夫妻关系似周期性的时好时坏，非常不稳定。因为两人往往在经历一段时期之冲突，不能互相适应之后，便接着再经历一段时期的快乐幸福时光。另人有一种吵吵闹闹之后又重修旧好，但却「好景不常」的感觉。

三、     婚姻的功能：

1.         婚姻制度的功能包括：基本人格的型成、地位的来源、社会化、紧张情境之调适、经济资源、稳定感与安全感、传宗接代等。

2.         婚姻的功能随其社会结构及其文化的不同而有所差异。例如：某些社会中，婚姻最大的功能为传宗接代。

3.         婚姻给人们一个属于自己的家、伴侣、快乐、爱、自我支持与认同、经济安全感、及合法的性爱与子女。

4.         婚姻与亲职亦完成并丰富了个人的生活史。

5.         婚姻联系了各种特质的亲职关系。

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伍、如何维持稳定成长的婚姻关系

    「因爱而结合的婚姻关系为何不能维持长久？」许多人都在踏进了婚姻后才发现，不同环境成长的两个人生活在一起，困难重重。夫妻之间相处最大的难题，不是只是维持一种静止的相爱，太多的期望或幻灭，都会影响其真爱的，如何在变化的社会中，两个各方面不断成长的过程中，依然使关系历久弥新，爱情永存，唯有正确的婚姻观，才能处进和谐的两性关系，因此如何让夫妻在不断变迁的过程中稳定的成长，才识婚姻最大的挑战与艺术。

一、     你侬我侬 ----- 谈夫妻之爱

（一）      爱是需要不断的学习，才能达到妳侬我侬的境界

要以极大的努力去发展个人【去爱】的人格，并要主动去实现「照顾」「责任」、「尊重」和「了解」这【去爱】主要的四个基本人格因素；如果没有主动爱人的能力，没有真诚的情，没有勇气接受失败，没有信心接受幸福，就无法在爱情和家庭中获的满足。

（二）      爱要能分享共同的感觉

   夫妻之间需要更多的分享，让对方知道你对他的感觉爱情者是一种行为而是必须让对方感觉到你的爱。

（三）      爱要有过程的创造力 

   当有某些事情不如意时，最容易引起夫妻间的吵架，使两人关系恶化，因此在不如意当中，双方都必须稳住自己的情绪；同样的，在不如意的婚姻中也要稳固婚姻的过程。

（四）      要有永不分手的意志

   当发现不爱一个人时，他从前在你心目中所有的优点都会变成缺点。所谓爱的意志力，即是想要让夫妻的关系良好，就必须有意志的行为，规定自己严格遵守马些规则，这种意志的存在，乃是为了维持夫妻俩的关系。所以，爱情不能只有浪漫，还必须有意志的行为。

（五）      要有成熟的人格

   要达到爱，当事者的人格型态必须达到某种程度的成熟，即是当事人要有改变自我的能力以适应对方。若是我对自己有信心，就不怕别人对我的批评，自然也能面对更多的危机。

（六）      要有美满婚姻的规划力

许多人认为美满婚姻是天上掉下来；或者认为美满婚姻是对方要造我的意思做；也有人认为夫妻不合，是因为八字不合。其实，爱情不是一成不变的，要随时随地的创造，精密的加以设计。

（七）      夫妻间的相处，需要有某些技巧

    分享彼此的感觉，是配偶应有的权利；让对方知道你的感觉是你的义务。当配偶再发泄情绪时，它需要的是对方的接纳，而非分析或教训。有时候，我们不能接触到对方的感觉，是因为没有抓住对方的主题，只强调自我的感觉，每有注意到别人的感觉。

    所谓「鼓励」，不只是把好话讲出来而已，鼓励需要有新的题材，还必须是真实的；所谓「分享」，是要找到对方适当的频道，对准频道，以相同的方式表达。

二、     密切的协调

    决定婚姻调适的不是人的个性，而是两性之间的配合，再好的性格如无知道欣赏的配偶、也只是令人徒呼奈何和受人非议罢了，如果夫妻间一搭一挡、情投意合、厮守终身，倒也不是难事。所以「女强人」没甚么不好，如果碰到比他强的男人，或是一个依赖性高的先生，一样都是绝配。婚姻适应的重点不是自己或对方应该养成什么好性格，而是双方如何殷实、因地、因情境互相配合，克服环境危机。因此传统标榜「与世无争」、「息事宁人」、「委屈求全」，以避开问题，不解决问题的作法，应有应用上的限制；但「自尊」亦不是唯我独尊、自私自利，相对于「自尊」的，每个人要同时学会「尊人」；懂得彼此的尊重，减少冲突，更蕴育出彼此的关爱，真正的和谐也就实现了。

 

lanying

好长啊

雪花

youyu811

看来你是做文案工作的，看了不少书阿！佩服!

哲昕

佩服佩服。

紫冰

好长啊！看完以后伸个懒腰，眼前一黑！唉.....岁月不饶人！睡觉去了！

junjun

Tonia

沉得好快哦，自已来顶一下！

停不下来

LZ好厉害呀，总结了这么多，收藏。