当时的我，很自以为是的以为自己能很快从这段痛苦的经历中走出来，闺蜜也在劝我还可以找到那个对的人。后来我发现我错了，原来这个打击对我来说是致命的，至少自信是被打的七零八落了，做任何事情开始怀疑自己，虽然嘴硬，但是确实也间接的影响到了工作，很多可以尝试争取的机会都放弃了。我开始逃避，不愿意面对现实，除了身边关系好的闺蜜，没有谁知道我已经跟他离婚了，身边的同事朋友还会问起我们的事情，都是打哈哈过去了。我就躲在自己的龟壳里面，不愿意再探出头去看看外面的世界。然后就是开始痛恨他，痛恨他毁掉了我的一切，痛恨他辜负了我。当初在一起时，我就跟他说过我是以结婚为目的的拍拖，他也答应了，所以在这两年多的时间里，我对他是竭尽全力的好，凡是给我爸妈买的东西，他爸妈也会有一份，甚至还更多；他的亲朋好友需要我帮忙，只要一句话，我尽力去做；新出的手机，自己还舍不得买，第一时间买来给他；总是给他用最好的，因为觉得男人的行头一定要好；甚至房子也是我几乎出全部首付买的（话说回来这不算是什么，因为房子也在我一人名下，他城中村的，村里有物业在出租）。所以他的爸妈还有亲戚朋友，对我是赞不绝口的。但就是这样，在他眼里，也没有觉得这是我的付出。所以在分手后我才会这么的恨。 觉得曾经那么美好的自己，就因为这个人，变得已经失去了原本的颜色，像黑白照片一样。当时经常在公车上或路上莫名的想起以前的事情，止不住眼泪流下来（避免丢脸，每次还装成打瞌睡，哈哈），一个人独处的时候，也是恨的牙痒痒，心里诅咒他，以他这样的性格，这辈子都再也娶不到老婆。 当然，时间是最好的疗伤工具，两年了，从离婚到现在已经两年了，我已经能坦白了半开玩笑的告诉身边的人，我在民政局门口摔了一跤，我也能再回想起他的时候不至于止不住眼泪，今天写起这篇帖子的时候还有莫名的伤感，但还好一切都已经过去了。非常喜欢张国荣的那首《当爱已成往事》，歌词写的好好，就将往事留着风中吧。 这两年中，因为我封闭了消息，也因为自己躲在龟壳里，除了工作中认识的那些异性外，私下完全不会主动再接触异性。俗话说“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，我也就是这么个状态，害怕被伤害，害怕自己的种种付出都得不到回报，害怕错付了人。分开不久也因为机缘巧合通过朋友认识了一个男的，大学老师，未婚，比我大十岁。当时也急着想着要证明自己已经放下了，所以想去尝试。
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发表于 2017-5-2 16:11
