三次胎停让我看不到未来，好无助

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黄华燕

无路可退

幼大班

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楼主

我2006年结婚，结婚不久怀小孩了，怀着期待的心情迎接宝宝的到来，想不到到了两个多月的有点出血，一检查医生说胎停育了，那个时候我根本就不明白胎停育是什么定义的。那个时候医生也说第一胎没有事。很多人第一胎会，第二胎就不会了，可是我还是不放心，我跟我老公去做了婚检，因为那个时候要结婚的时候也没有去做过婚检，检查了，医生说一切都正常，调整了一年，我又计划怀宝宝了。很顺利我一没有避两个月，就怀孕了，奇怪的是。我自己验出来，可是去医院，那个医生帮我B超。又说没有怀上。可能是经期推迟了，可是一直我的经期都是非常准时的，这一次迟了七天。我相信自己的直觉。应该是怀孕了，第二天我再用大卫的验孕棒验了明显加深了，可是这一次又出血了。（两次都是咖啡色的血）我很害怕我去了大医院再检查了。医生确定是怀孕了，可是这种情况得保胎，再加上已经有一胎停育了，接下来，每天都在床上躺着，除了去看医生。打了一个多月的保胎针。在过年的前一天大出血了。小孩保不住了。这两次都是在过年的前几天小孩没的。已经两个年家里人都怀着沉重的心情过了年，而我每天都要像个病人一样，躺在床上休息，公公婆婆对我的照顾，让我更加深感内疚，这一次我调养了一个月，跟我老公去做了详细的检查。包括染色体。优生五项，跟医生说了这种情况，检查了好几个月，报告都出来，我跟我老公都正常，没有什么问题。可是医生也不能保证下次怀孕会百分之百顺利的，只是该检查的都有检查了。怀着轻松的心情。检查都很正常。我还跟我老公去旅游放松了心情，又过了一年多了，这一次我选择在过了年再计划。因为我觉得不要在那个不幸运的十月怀孕了。我这一次一没有马上又怀上了，一有我就开始保胎。这一次中西结合。每天喝着那些很苦的中药，心里只想着只要为了宝宝，付出多大的代价都值得，自己再多的苦都愿意受，本来想着这一次上天会可怜我。赐我一个宝宝了，可是好景不长，在我以为幸福就在降临的时候。四十多天的时候，又出了点咖啡色的血，三次都是同样，我第一时间打电话给帮我保胎的医生。她帮我看了。又说是有点宫颈淡，应该没事。我又要等着漫长的日子。五十多天我就去做了B超，医生说不行。停育了。我根本无法接受这个事实，我觉得上天太残忍了。一次又一次的给了我希望又夺走了，我还不相信，找了广州一个认识的医生，她叫检查那个HCG看一下那个值怎么样，检查了之后，发现那个值有五万多，那个医生说。这个值并不低，还是有点希望的。可是我每天都有点咖啡色的血。隔了几天。医生叫我再去检查这个值，每次等拿报告的时候。都担心吊胆，总害怕是坏的消息，报告出来了。那个值有上升，只是上升的不多，不过还算是个好消息。因为医生说一般停育那个值会下降的。可是（一般）我却没有在那个一般里面。过了两天我又出很多的血了，这一次跟上次一样，出的是粉色的血了。去了医院我老公跟我婆婆还是觉得再做一下彩超，看一下宝宝会不会是正常的。可是那么幸运的事情不会发生在我身上的。再一次彩超还是说不行。停育了

，我实在是接受不了。总想着是做了一个很长的梦，多希望那只是个恶梦，只要梦醒了就会没事的。可是我还是得接受现实。这些不幸的事情确实是发生在我身上了。又得做手术了。身上的痛永远比不上我心上的痛，那个时候我真想我就在手术台做手术失误了。从此跟着我的宝宝消失在这个世界就好了。我实在是面对不了了。我现在害怕说到生小孩的事，真的很怕很怕。我也不知道接下来应该怎么办。我还能有未来。还能有希望吗。我现在觉得自己心理真的有问题了。结婚这几年对我来说是这一生受了最大的痛苦，在别人眼里，如果不是有发生这件事，每个人都觉得我过得很幸福，有个爱我老公，公公婆婆对我也很好，家里条件也不差，可是这件事夺走了我所有的幸福，如果不是我老公对我那么的不离不弃，我真的无法撑下去了，我甚至觉得没有任何人能了解我心中的痛

[ 本帖最后由杨不悔于 2009-9-17 10:47 编辑 ]

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