秋心~~人淡如风

   

原帖由 MAYZHOU70 于 2009-12-18 15:45 发表
秋心，你好
我有个想法想听听你的意见，我已经离婚了，女儿归我抚养，前夫现在待我们也过得去，因为他是在外地工作，一般就只负责给生活费，这些年我女儿渐渐长大，已经读小学了，但我感觉越来越难教她，我就想把她 ...

事情总是有利有弊，小孩子读寄宿学校，优点是可培养孩子的独立性、韧性，同时也可让你更自由一点；缺点是因为缺乏亲情缺乏母爱，单亲家庭的孩子本来就会有被遗弃感，你因为无力教她把她送去寄立学校，对你们母女关系没好处，再者对她的性格形成也没有好处。至于你所考虑的，她是否能和你前夫的现女友相处好，在我看来这个倒是不用太过担心的，因为毕竟孩子是住在学校，与她相处的机会并不多，就算有矛盾也不至于会十分强烈，除非真是情况特殊，比如孩子个性不好，那个女的又心胸狭窄。
至于当中的取舍，如果你只纯粹是因为无力教育孩子这点就把孩子送去寄宿学校，我个人的看法是这位妈妈不够负责任，没有人天生就是好妈妈，不懂方法可以学习，找对方法就可以做好事情，包括教育孩子，但你并没有朝这个方向努力，反而想把孩子送到父亲身边逃避责任。你们的离婚已经把过错后果落在孩子身上，现在还要在教育上这样放任她，身为父母，于心何忍？母亲的意义没有人能够代替，更何况学校，学校只负责传递知识，但没有义务负责孩子品质给予孩子爱。在我看来，学习条件远远不如亲情及母亲的陪伴重要。这个观点供你参考。
当然，如果说你送走孩子，更多的是为自己的未来打算，我只能叹息一声孩子的无辜，没有其它的可以表达了，毕竟人的本性都是自私的啊，只能说孩子不幸，遇上一对不负责任的父母。选择的后果是承担，既然你们把孩子生下来、离婚的时候孩子归了你，你应该有勇气带着她一起追求幸福才对，不是吗？
相信你求助于我也是想听真话，如有得罪，请谅！

[ 本帖最后由 秋心~~人淡如风 于 2009-12-18 22:00 编辑 ]

秋心~~人淡如风

   

原帖由 馨宝妈 于 2009-12-18 17:15 发表
秋心，您好我向您咨询过关于感情方面的困惑，您的回复我很满意。再次向您说声谢谢！我生完小孩两年，到现在近三年没有工作了。现在好想出来工作，因为曾经做过小生意又打过工，都做得不是很好。现在究竟该怎么做我真 ...

我对职业发展方面的指导主要是从以下几个方面进行分析指导的：
一、来访者专长技能或爱好；
二、个性与技能的融洽性；
三、职业未来展向；
四、职业与来访者现实情况（家庭支持度）评估；
五、以我五年的人力资源经历综合以上几点分析。

MAYZHOU70

首先谢谢你的指教，但我想说明一下的是，我自问并不是不负责任的妈妈，我并没有为了自己的自由而弃她不顾，我已经不打算再婚或找男朋友，只是我家的情况有点特殊，但听了你的意见我知道了我该怎样做了，谢谢

静雨纯子

我老公
1、特爱说谎，也特爱骗我，比如说明明去外面玩了，他却说在办公室，明明在这里喝酒，他却说在那里喝。以前我都不在意，后来发生很多事，我真是怕了，我认为，这在婚姻中是无法容忍的。我该怎么办？
2、他特亲他家人，感觉他家人才是家人，而我是外人一样，随时有空都陪他家人而冷落我，我可没那么多时间老往他家那里跑，我认为现在我怀孕在身，他有空应该多在家陪陪我，我跟他说过我的观点，结果他骗我说跟同事有事，又跑到他家人那里去了，而我，除了吃饭他人都见不着，晚上总是一个人。

秋心~~人淡如风

   

原帖由 静雨纯子 于 2009-12-19 19:39 发表
我老公
1、特爱说谎，也特爱骗我，比如说明明去外面玩了，他却说在办公室，明明在这里喝酒，他却说在那里喝。以前我都不在意，后来发生很多事，我真是怕了，我认为，这在婚姻中是无法容忍的。我该怎么办？
2、他特 ...

男人说谎，不外乎两个原因：
一、他的女人实在受不起真话，比如特别小气、多疑、心胸狭窄，鸡毛蒜皮的事都可以搞得鸡犬不宁，所以吃过很多说真话的亏之后，他怕了，宁愿通过说假话来避免麻烦。如果是这类原因，那身为妻子的则必须自省了，为何丈夫为这样？自省纠正并担当，才能得到幸福家庭。
二、这个男人天性如此，这个就真的不是一时能改变的问题了，如果当妻子的仍然深爱这个男人，不想这个家支离破碎，那就只有通过爱慢慢引导对方当一个诚实正直的人了。

男人始终把妻子当外人，有可能是受成长环境及个性影响，也有可能是妻子根本给不了他温暖，让他体会不到家的感觉，所以他始终没办法把妻子当不离不弃的亲人。前者的话需要时间需要妻子用爱温暖；后者妻子需要自省。至于你觉得你现在怀孕了他就必须多陪你疼爱你，亲爱的，人心是互换的，听你口气，你反感他家人，也反感他爱他的家人，你们之间又存在这么多的矛盾，如果要他多和你呆一起，只能是硬性行为，人在心不在，你也不会感觉顺心。所以，归根到底，还是要找你你们夫妻之间的真正问题并解决，家才会真正是家。

minniekong

秋心MM，请教如何处理岳母女婿的关系。最近生了老二，因为我们跟长辈不同住一个城市，我妈就来我们家帮忙照顾bb和我，LG和她的矛盾也就开始了。当中涉及很多方面的问题，其中绝大部分我是认为我LG不对，因此最近我对他的意见越来越大。比如说，他很不喜欢我妈来带老大老二，用他的话说，他跟孩子相处的时间和机会被我妈“抢”走了；我妈在家基本上包揽了家务活，但他却东挑剔西挑剔，压根连感谢的心都没有；老大有时发发脾气，LG会很凶的骂，甚至还打过，老大才两岁多，我跟我妈都很不赞同他的方式，他却认为我妈是在纵容小孩和干涉他的管教方式。。。。以前没觉得他是这样的狭隘、粗暴和自私。。。。

我妈私底下流过几次眼泪，可能觉得我跟他一起过得并不好，觉得他不够疼我和体贴我（出院第一天回家就吵架了气得大哭，月子中也都是因为这些事情哭了好几次）。这几天我在私底下问自己，到底有没有后悔嫁他了。

真诚向你请教处理这些事情的办法，谢谢了！

静雨纯子

   

原帖由 秋心~~人淡如风 于 2009-12-20 20:56 发表


男人说谎，不外乎两个原因：
一、他的女人实在受不起真话，比如特别小气、多疑、心胸狭窄，鸡毛蒜皮的事都可以搞得鸡犬不宁，所以吃过很多说真话的亏之后，他怕了，宁愿通过说假话来避免麻烦。如果是这类原因， ...

我想放弃了，不想要这个婚姻了，他才会扶起桌子站起来他父亲就不在了，由他母亲一手养大，知道这事的时候，我决定后半辈子给他幸福，于是嫁给了他，我很爱他，什么都为他考虑，包括工作，本来在我本省对我来说发展更好，但他没有发展的空间，于是，我随他来到了他的家乡，工作之余为他洗衣做饭，他喜欢喝酒，他跟朋友喝酒就不会去上班，我怕他失业事后都有提醒他，结果他不听，几次之后领导对他严重警告。家里水电房租是我付，贷款是我还，他说他的退伍费都被我花了，所以要我一个人还，可是我一分都没有拿，是他拿去做生意亏本了，不仅如此，介于他的家庭贫穷，我嫁给他真的没有要他一分钱，也许之所以这样他才不珍惜吧。他喜欢喝酒，酒后会闹事，打过一起喝酒的朋友，那西瓜刀砍过领导，酒后砸人家的店人家报警被抓过，为了他好，我不给他喝酒，他一喝酒控制不了自己，结果，他开始撒谎，爱往他家人那里跑，他家人也很爱喝酒，只是，为了他的面子，他家人都不知道他酒后都干过些什么。可是我很痛苦你知道吗？随时要帮她收拾烂摊子，现在，他喝了酒后回来还会打我，我更受不了，他说过，他最喜欢的就是钱。他母亲也是，我曾经一个人养了她四个月，在这期间，我跟老公有点小矛盾，结果他就动员老公来打我，同事叫婆婆来劝老公不要打了，结果婆婆对我的同事说：“没关系，我儿子很善良的，打不死的”，如果是你，这句话你受得了吗？
真是这经难念啊，我想我的不足就是太爱他了，我决定放弃了，还是回家多陪陪自己父母吧。他初中没毕业就当兵了，如果你要是跟他沟通，他一句话：“我没文化，没那么多想法”，夫妻之间不沟通能行吗？谁也不是谁肚子里的蛔虫。

秋心~~人淡如风

   

原帖由 静雨纯子 于 2009-12-21 00:07 发表

我想放弃了，不想要这个婚姻了，他才会扶起桌子站起来他父亲就不在了，由他母亲一手养大，知道这事的时候，我决定后半辈子给他幸福，于是嫁给了他，我很爱他，什么都为他考虑，包括工作，本来在我本省对我来说发展 ...

我只根据你所诉说的来分析情况，至于额外的内情，恕我不是神仙不能一卜就知，如果建议不到位，你需要考虑的是你是否让我知道了你的诉说是否足够全面让人分析。
至于你问我“如果是你，这句话你受得了吗？”我可以明确告诉你：秋心绝不会给男人有这种机会这样对自己，一个男人如果这样对我或者说他是这样的品性，早给我一脚踢下珠江了，还想当我老公？还想我为他怀孕生儿？想得美了。——所以，丈夫是自己选的，选择等于担当，如果你没有能力改变对方，要么就学会接受，要么就一脚把他踢下珠江吧！如果男人虐待你不珍惜你，说得直接点，也是你给的机会。

秋心~~人淡如风

   

原帖由 minniekong 于 2009-12-20 22:59 发表
秋心MM，请教如何处理岳母女婿的关系。最近生了老二，因为我们跟长辈不同住一个城市，我妈就来我们家帮忙照顾bb和我，LG和她的矛盾也就开始了。当中涉及很多方面的问题，其中绝大部分我是认为我LG不对，因此最近我对 ...

俗语说相处容易同住难，人们往往会觉得婆媳关系复杂，而女婿和丈母娘的关系就简单，其实我的观点是不然，我一向认为那是因为前者多数需要同住或相处时间多，而后者不需要同住或相处时间少的原因，当然也还有很重要的一点，就是中国人的传统观念，觉得女儿嫁出去了就是人家的人了，所以不好干涉太多，所以一向呈现出来的才会是女婿和丈母娘的关系良好。
不过，通过你的例子已经可以说明这一点了，只要朝夕相处，矛盾就总会有的。但是也并非表示这样就绝对不可能相处好。根据你的情况，给出以下建议：
一、毕竟夫妻是相伴一辈子的人，你妈怎样都好，她还是希望你会幸福的，所以在处理问题上，一定要考虑到另一半的意见，放下心中的怨，心平气和和你老公沟通，如果他不期望你妈帮带，他希望怎样安排？如果是请保姆的话，他能否放心？将现实问题与他一一分析，然后也听听他的意见，如果他发现必须你妈帮助无可选择的话，相对上他就会慢慢减少怨气。有些时候一些事情如果是被别人硬性安排的话，就算知道非不可也会有不被尊重的感觉。
二、如果你想他们关系好，你必须学会技巧性做人。如果你心中也认为你老公有错，不体谅他，觉得你妈受委屈，那么在言行上你必然会支持会偏帮你妈，这样是你越帮你老公越反感，你妈越觉得自己受委屈，恶性循环。反之，如果你调整好心态，多在你老公面前谈你妈待他的好，多在你妈面前谈你老公对她私下的敬重，也许慢慢的关系就会改善了。
三、不看表象看本质。所谓的本质，就是你老公的心理根源，如果他是广州人（不是广州人也有这种心理特性的）的话，出现这样的情况是可以理解的，广州人的自我保护意识很强，而且也会比较排外，所以只喜欢一家人自己相处，但一旦来了个“外人”（你必须原谅，你妈虽然是你妈，但真的不是他妈，他们之间的感情不是天然的，是需要培养的），就会觉得浑身不舒服，觉得二人世界被破坏，再者多了一个孩子也会一下子难以适应，种种因素之下，就形成了他对你妈的对抗情绪。再谈你妈，寄居女儿家，本就寄人篱下自然心态敏感，再者是帮你们，她又会觉得你们理应感激她，这两种矛盾的心理，就会造成她的计较。你说，两个具备这种心理的人，要多有相处艺术才能相处得好啊？
调整好自己，多和老公沟通，多做你妈思想工作，宽容点放松点，没有什么解决不了的问题，能够再生一个孩子，相信如果没有爱为基础，你一定不会冒这样的险。所以，不要轻易动放弃之心，只要有一颗不离不弃的心，没有什么解决不了的问题。

catherine007

如心姐：

真的好讨厌LG这种行为，不知拿他怎么办？
之前他发誓过，不再上色情网，也原谅他了，
后来发现他是断不了的，只好自己在努力说服自己，也慢慢接受，这是男人的色性。
但这段时间，真的受不了，太不爱惜身体，是造人的时候。
还经常借故有工作要做，然后等到我睡觉后，
就偷偷上色X网，一上就上到凌晨1或2点，
真的好把火，自己年纪都不小了，小孩还没有，我也不小，
不会养好身体，精力KEEP好点，老喜欢看那些垃圾。
我自己看了，我觉得很噁心。
好几次，我都忍住，有时会发莫名奇妙的火，
有时看到他上那垃圾网记录，电脑我都想砸了。
好想直接同他说，你喜欢看那些东西，
就光明正大上，不要晚上看到2点，第二天早上就没什么精神。
如果我这样说，他可能不接受，他会觉得很对不起我。
  我又不敢直接了当把他所上网的记录摆在他前面，不然他觉得自己没自由似的。
  今天我忍不住了，暗示了他，不然他如何想。
我都被气老了，觉得他属于沉迷那种，我应该当继续当不知好，还是同他说明，叫他注意点。

静雨纯子

   

原帖由 秋心~~人淡如风 于 2009-12-21 10:14 发表


我只根据你所诉说的来分析情况，至于额外的内情，恕我不是神仙不能一卜就知，如果建议不到位，你需要考虑的是你是否让我知道了你的诉说是否足够全面让人分析。
至于你问我“如果是你，这句话你受得了吗？”我可 ...

说来说去就是我的错，还真有点受不了，不会是活该我吧？婚姻不是那么简单，说离就能离的，我何尝不想。

[ 本帖最后由 静雨纯子 于 2009-12-21 20:01 编辑 ]

秋心~~人淡如风

   

原帖由 catherine007 于 2009-12-21 16:25 发表
如心姐：

真的好讨厌LG这种行为，不知拿他怎么办？
之前他发誓过，不再上色情网，也原谅他了，
后来发现他是断不了的，只好自己在努力说服自己，也慢慢接受，这是男人的色性。
但这段时间，真的受不了，太不爱 ...

男人会沉迷网络，往往是现实生活没有寄托、心灵空虚或生活失意转而到网络里逃避所致，治标治本的原因是看他到底是属于这几种原因中的之一，然后把他引领回生活里，比如帮他树立生活目标、或多制造些有益身心有聚会活动之类的，如果是生活里失意的，则陪他面对。。。靠逼是逼不来的，最重要还是正确的方式来引导。
另外一个原因是寻求刺激，当然与第一个原因也有相连。这类男人往往是觉得生活里缺乏激情转向网络寻找，相比出轨，算是比较好的一种方式了，所以，与此同时也要反省夫妻关系，学习经营，重拾温情。
最后就是心理障碍了，这点则需要看心理医生。

秋心~~人淡如风

   

原帖由 静雨纯子 于 2009-12-21 19:47 发表

说来说去就是我的错，还真有点受不了，不会是活该我吧？婚姻不是那么简单，说离就能离的，我何尝不想。

因你是孕妇，不想你心生怨气，所以特别三次回复，到此为止。
看看上述的你的三个留言，然后再考虑一个自己的个性吧：
一、第一个留言，你需要别人解答你的情况，提供适当的建议供你参考，但你只总结性诉说问题，在对方不清楚更多内情之下，自然按你所说的、按客观情况解答。
二、当对方的解答不合你意、甚至还要你考虑自身原因的时候，你觉得我的回答不是你想要的，甚至还“委屈”了你，于是你说出更多心中的委屈，包括对我的一点点不满。
三、第二个回复说要离婚的人是你，第三个留言说婚不是说离就离的人也是你。也即是说，你之前的问题，都是纯粹为了发泄情绪，所以问题就在这里了，一个成熟的人，应该知道自己想做什么、想要什么，而不是总说一些违心的话，因为这个世界上，只有你对自己的言行负责任。

换个角度给你思考关于你自己。也最后提醒你：男人是自己选择的，如今还有了孩子，成熟一点，放下心中的怨怒，与他沟通，寻找适合彼此的相处方式，再爱一个人，也不要爱得连自己都输了，那样的话，你就会把自己摆在被动的位置，你的爱就会变得毫无价值。如果说这个男人还是这样不思改变，说实话我想不论你怎样做，只怕在这段婚姻中都难以得到你期望的幸福，那么路将何去何从，真是要好好思考。
目前来说，为了肚中的孩子，先把问题放一边吧，看你诉说，你的能力还是有的，养育自己和孩子应该没问题，那就放宽心，先给腹中的胎儿创造一个良好的成长环境，等孩子出生以后再说吧！自我保护是必须的，如果他对你的暴力倾向，也可收集，将来也许会成为有力的证据。保护好自己和孩子，女人不是一定要靠别人爱和认同，最重要的是自己要懂得爱自己。

yoyo100

秋心你好！

      我是那个无法从过去释怀的那个女子，看到你的回复我流泪了，当时一个人在办公室里。之后控制不了眼泪我躲进了厕所，出来时眼睛红红，鼻头红红。
      你说得对，真正放不下的是我自己，有时候回想起一些以前的事情总是竭不住的觉得痛楚。当时我有想过种种卑恶劣的手段来报复那个男人，他差点把我毁了。那段时间有很多次站在五楼楼顶往下望的时候，我真的想往下一飞，让全部恩怨消失。幸好当时我控制住了自己，但从此却更加沉默寡言，内向消极了。
      你分析是对的，只有先从这件事情中解脱出来，我才会享受到心安理得的幸福。
       这个过程并非一两天可以做到，但慢慢的，一切都会变好，是吗？
      谢谢你听我的诉说，谢谢你给我的指引！

monkeyzzz

我想请问一下在广州哪里有心理医生看？谢谢！

Belle毛毛妈

秋心：你好。又来咨询你了

三天前因为我要出门两天，所以看到婆婆给儿子盖的两床床花被捂出了汗时和老公说了，因为之前和婆婆这方面说过很多但婆婆是个太强势的人从来不会听，所以这次我不在家一晚打算和老公说说看，目的是想他在这个问题上思想跟我统一，结果也因为我带了些情绪吧，哪个妈妈又不疼儿子呢，他就认定我是在挑他妈妈也就是我婆婆的事。还说婆婆这么晚了还在打蚊子呢，我说儿子两岁多我带着睡了两年，她打蚊子我没打过，好像他只看得见他妈而看不见我。

结果，出去的那两天，他打我电话我就没接过，昨天是平安夜，他给我发信息，一腔热情的想和我过圣诞，我还是没理他。直到今天早上起床，说起我不接电话的事还说起了婆婆给孙子盖被的事（因为觉得他有误会我，我没有说婆婆是故意给儿子盖那么厚出汗，我是说正是因为无意才会让我们不在家的时候对小孩有一些些担心），后来我越听越气，顺手丢了一个布玩具，事后他说擦到他脸上，他上床来就打了我两拳还踢了我两脚。

第一次动手是因为他喝多了酒，我回娘家两个家被接回，最终想给儿子一个完整的家吧。结果这次他是这么清醒的对我这样下手，我现在不知道怎么办了？？

ydyolanda

秋心，你好，人在痛苦时总希望有人好好的开导一番。我就是需要的那一位。我和老公平常相处都还好，但是一涉及到他的家人总是会吵的天翻地覆。这次也吵起来了。我埋怨他爸当我们家是客栈，住我们家这么久也没有煮过一餐饭，公公回应说：我住我儿子的房，想住就住，他上班去了难道就煮你一个人吃，他哥那边一大家子呢。还说我不给他好脸色。我说你和你儿子一起就是讲你们的话，我觉得被孤立了，当然躲回房间去了。然后他说：我和我儿子讲话，还要说给你听？我说我在的时候就不行，这行为不礼貌，他说，怎么不礼貌了？我女儿的男朋友也听懂我们的话，他都不觉得不礼貌。还说：你都没有错，要错也是我儿子的错。这言下之意，我听的象刀割，我觉得公公住我家我真是太痛苦了。说不让住，好象又说不过去。

阳光灿烂的妈妈

“楼上的家公很讲道理，没说错”，呵呵，我忍不住说一句！属于插嘴了！！！

对秋心说声抱歉，实在没能控制自己！