xixibb2007

亲，终于读完了，也黏贴完了，拿回家给孩子的爸爸一起学习。真的很惭愧，现在开始反省自己的教育方法，总是拿大人的想法来要求孩子。。。 很庆幸这个时候看到LZ的贴，还来得及。
现在要请教一下虫妈妈，我儿子3岁3个月了，刚上幼儿园（小区里传统公立的），最近发觉孩子爱赌气，想看其它小朋友的溜冰鞋，人家不给，拿走后他就蹲着赌气不吭声；和他做灯笼，不让他拿小刀时，也赌气半个小时；昨天在幼儿园，被同学踩了脚后还手打人（以前从未打过人，被打也不敢还手），老师说了他一两句后，他又跟老师赌气了。。。
请问虫妈，这时候我应该怎样教育孩子，孩子这时是处于什么敏感期啊，是还没完全适应幼儿园生活的一种表现吗？

lunaguan

我觉得亲的孩子有点超成熟，睹气是他解决问题和处理情绪的方法，只是和普通的孩子不一样而已。正常的三岁孩子遇到这种情况应该是哭闹，而他知道哭闹是不能改变结果的，只能自己生气了。说的严重一点，可能是孩子的哭闹没有被接受过，他一直不能释放自己的情绪，所以他学会了压抑。
   如果是我，我会告诉他，“别人不给你看溜冰鞋，你生气了。”“妈妈不给你拿刀，你生气了，但刀子很锋利，小朋友会把手划伤的。”然后给他时间独处。如果他的情绪获得认可，相信睹气的时间会缩短的。一个三岁的孩子，难道希望他能象成年人一样，一笑置之吗？有的成年人得不到自己想要的东西也要生气啊。
    他动手打人也是解决问题的方法，首先他不是主动攻击，我不知道对方踩他一下是出于有意还是无意，但对于三岁的孩子，被踩了就是痛，打人只是他的本能反应，跟一只小狗被踩了尾巴咬人一口没有区别。家长要教育他的是第一，要远离危险，有人要恶意攻击的时候要离开或者阻止，大声说：“不要打我”“不可以”。第二，用适当的方式表达（打人是不适当的方式）比如说：大声说：“不要打我”告诉对方：“你打我了，很痛，请向我道歉”。不过孩子以前不敢还手，现在赶还手了，在我看来是他内在的力量成长了，开始去面对和解决问题，只是方法不对。老师简单的批评了他，孩子面对权威没办法只好用睹气的方式。家长不要打击孩子，要鼓励他的勇气，同时教会他用正确的方法保护自己。
    亲的孩子这些行为不是什么敏感期的表现，也不是不适合幼儿园，我反而觉得是孩子的正常情绪不被接受，所以他用另一种途径表达。另外幼儿园的老师不了解孩子行为动机，伤害了孩子的心了。
    如果一个长期压抑情绪的孩子突然被接受，他会有一段释放期，疯狂的释放压抑已久的情绪，很多家长熬不过去，还要面对外界的压力，“这孩子怎么拉”开始抓狂。我们接受虫虫哭闹以后，她闹了大半年，一点小事就大哭，这是正常的。所以亲要做好心理准备，当开始接受孩子的情绪后，会有一段日子不得安宁，能否坚持下去，还是恢复从前的“管教”，要当父母的下很大的决心。

[ 本帖最后由 lunaguan 于 2010-9-21 14:02 编辑 ]

lunaguan

[quote]原帖由 宝宝教育咨询师 于 2010-9-18 16:14 发表
亲，一口气看完这篇帖子，脖子好酸哦！

我本人是在早教行业从事管理工作的，所以也格外重视员工的心态管理。除了对您在帖子中提到的蒙氏教育非常关注以外，对您提出的一些心理学领域的内容也很感兴趣。





       亲真的给我一个大难题了，我带过的"团队"只有两个孩子，还有孩子他爸和几个阿姨。偶尔带带课也是临时的团队，大家高高兴兴一起把事做完就ok了，对企业真是一窍不通。《秘密》和《吸引力法则》以前看过，有一段时间照着邯郸学步，发现结果完全不是那个样子。虫虫四个月以后我开始疯狂的上课，有过您说的感觉，刚上完了感觉很棒，没过多久就被残酷的现实打回原型。自我又开始怀疑了，到底所学的是否真的有用，为什么到处碰壁。

       当时支持着我走下去的只有一个信念，就是一位我信任的导师告诉我的：“生命中所有的礼物都是以问题的形式出现，生活中的问题就是生命的礼物，他们会反复出现，直到我学会为止。”后来有几年没上班，期间疯狂的看了很多书，心理学的，教育的，历史书，名人传记，各种宗教的，还有儒道释。发现都有一个共同的道理，“危机”一词中机会总是在困难后出现的，“烦恼即菩提”。回顾自己的成长，如果没有经厉过那么多的事情，自己也不会去考虑人生的的问题，每一次经厉，都让我成长，过程可能是痛苦的，没有当初的问题，就没有今天的我。

       后来陪伴两个孩子成长的过程更一次又一次的证明了这一点，学走路要摔跤，学吃饭要吃的到处都是，学习处理情绪要经厉无数次的哭闹。问题陈出不穷，解决了一个又出现一个，没有学会正确的方法，问题就会继续出现，直到学会以后，她们就掌握了一种新的能力。旧的问题不再是问题，新的问题又出现，她必须学习新的能力。看着孩子的成长，我学会了无条件的接受他们的一切成长过程，信任孩子能处理好问题，信任她们处理问题的过程。这种信任加以扩展，到信任所有的人事物，乃至信任问题的本身，最后到了问题出现的时候会象看到老朋友一样高兴：“hi，又来送礼拉，我等很久了，谢了”

       当学会信任生命的每一个过程以后，每一次走投无路的时候，问题就会奇迹般的转化，最后不一定是我预想的结果，但一定是最好的结果。周遭的一切象进了快车道一样，没有阻力，只有助力，生命变的很轻易，自己也过的很快乐，身边的朋友甚至觉得我的相貌也改变了。原来《秘密》中的最大秘密是：吸引力法则要在无条件的接受一切现状，完全信任的状态下才可以生效，这是我亲身验证的。就象在水中，只要不挣扎，全身放松，水的浮力就会把我们托起来。

       所以亲在课程以后遇到问题，我敢保证，这只是成长的烦恼。掌握智慧大概有三个过程，知道，悟道，证道。知道以后，只是头脑上的了解，悟到了，才是情绪上的解脱，解脱了以后还要去验证，验证了才知道自己有没有毕业。知道了道理，情绪上并没有接受，所以在现实行不通，才是痛苦的根源，问题的出现正好告诉我们还要成长。信任一切人事物，信任一切过程，路会越走越顺。

     我想让身边的人成长的时候，不懂得激励，只会充分的信任，并欣赏他们的付出。让自己成为一片沃土，成为他们成长的坚强后盾。说了这么多，没有解决团队的激励问题，希望也会有一点点帮助。

[ 本帖最后由 lunaguan 于 2010-9-21 16:14 编辑 ]

xixibb2007

看到您给我的回帖了，终于理解了孩子的“苦衷”，我会支持孩子的，坚持到底。谢谢您的回帖，

宝宝教育咨询师

看着孩子的成长，我学会了无条件的接受他们的一切成长过程，信任孩子能处理好问题，信任她们处理问题的过程。

当学会信任生命的每一个过程以后，每一次走投无路的时候，问题就会奇迹般的转化，最后不一定是我预想的结果，但一定是最好的结果。

原来《秘密》中的最大秘密是：吸引力法则要在无条件的接受一切现状，完全信任的状态下才可以生效，这是我亲身验证的。就象在水中，只要不挣扎，全身放松，水的浮力就会把我们托起来。

我想让身边的人成长的时候，不懂得激励，只会充分的信任，并欣赏他们的付出。让自己成为一片沃土，成为他们成长的坚强后盾。

亲，您上面的这些话对我启发非常大，真的谢谢您。

您说得对，要无条件地接受和信任周遭的人事物，管理与育儿是相通的，可能当员工出现情绪或心态上的状况时，我内心并没有去接受，我没有接受他们的情绪和态度，我认为这样有问题，我想去矫正和改变这种状况的心态不但没有使他们的状况更好，反倒强化了问题本身。

不仅在顺境信任，逆境更需要信任，不仅在员工状态好的时候信任，当他们遇到困难时更要信任。如亲所说，“充分的信任，并欣赏他们的付出，让自己成为一片沃土……”

亲的每句话都耐人寻味，值得深思。真心渴望能听到您更多更精彩的见解。

willow9906

占个位，有空接着学习！

gz_lijj

我宝宝快两岁了，我们已经开始斗争上公立还是私立，上哪一类型的幼儿园了。但是有个朋友说如果上蒙氏幼儿园，对孩子来说幼儿园阶段是比较舒服的比较自我的，但是现在小学教育没有接轨，造成的后果就是幼儿园之后的小学孩子不能适应刻板严格而且可以说非常繁重的学校生活，可能会更加对心理造成伤害。不知道这点LZ是怎么看待呢？这也是我现在矛盾的地方。

hh0215

虫虫妈，我也得请教你了

我儿子快四岁了，也在廊桥读了一年，从去年开始，就发现他交往这一块稍为弱一些，他在学校都是喜欢自己一个人玩教具，偶尔也跟小朋友玩一下，但比较少。在家楼下（都是一些一起长大的朋友，只不过别的都是小区幼儿园的），总是一个人，不爱跟人打招呼，不太主动跟别人玩，让他去跟人玩时，总是在小朋友面前转悠转悠，总是等于别人来招呼他才玩在一起，可偏偏玩起来的时候又能玩得很疯。我为此也曾天天带他下来，陪他去跟小朋友玩，也跟老师商量过在学校里协助他与别人交往，可是半年多下来，他还是没太多区别，打个比方，那天我带他跟同事儿子一起去水上乐园玩，一个早上他都不太理人，也不怎么跟哥哥玩（大半岁多，以前一起玩过的），直到中午吃饭时就开始和哥哥玩得很疯了。还如昨天去学画画，老师让小朋友开始画，他就拿着笔不动了，时不时回头看看我，可后来画的都很好。

我有点想不明白他是属于慢热型，被动型的小朋友们？为何与人交往时会这样？其实我儿子还是比较聪明懂事这类的小孩，但我是个性急的人，大部份时间是蛮理解他，但有时会控制不住自己性子很生气，虽然过后也跟他道歉也说明妈妈生气的原因。
我希望能得到你的帮助，你说我应该怎么办呢？是顺其自然还是继续引导（可是真累总是这样不见成效时）？或是有别的办法？

gz_lijj

   

原帖由 lunaguan 于 2010-5-21 23:15 发表

   
             幼小衔接的问题真是一言难尽，虫虫也四岁了，很快面临上小学的问题，对此我们也有过思考。我和虫爸可以说都是传统教育的受益者也是受害者，因为在90年代大学毕业，就业条件比现在的大学生好多了 ...

昨天看了帖子后半夜都睡不着，用手机又继续爬楼，终于看到三十多页了。我也即将面临着选择幼儿园的问题，这期间也听到朋友介绍她们的择校经验，因为我是外地人，加上周围的朋友和工作环境，大家还真的很少讨论到孩子家庭的问题，偷懒了快两年，也应该自己做功课了。

之前因为朋友的一些介绍，对蒙氏幼儿园抱着想爱又怕受伤害的感觉，对于将来要把孩子培养成什么样的人，要有什么成就我倒是真的没有仔细构想过，想上蒙氏的初衷完全就是为了让他能够在有限的童年好好玩，自由的玩。同虫虫妈一样，我父母对我的要求很严格也很高，直到现在我都听我妈经常讲我如何在一岁左右就开始走路讲话，两岁就可以背诵若干唐诗，三岁开始写书法，在我成长的那个小城市见者无不称奇。但是后来因为父母工作原因几次转学导致适应不力，尤其是一次失败的考试以至于影响到我之后的自信心，很长一段时间都没有自信，消沉，工作了七年，自信心一点一滴的重新建立起来，但是其他顶多就是兴趣广泛爱好很多却没有专精的，而且跟母亲相处的不好。因为她是典型的控制型的人格，从小到大什么都要听她的，任何一件事，哪怕是作业做完了也不能看电视，一个观点如果你跟她不同，她就要用各种各样的方式去说服你听从她的，不然就发脾气。直到现在，我跟我妈都不能好好相处，她一在我旁边我就很紧张，看电视也不行，上网也不行，而且总是有大把道理来教育你听从她的。我的反应就是经常控制不住情绪，跟她争。我老公有时候都说我跟我妈性格一模一样，经常无缘无故的发脾气而且没有耐心。我想，相对于我现在的工作收入或者是财产成就什么的，我更关心我的孩子将来会形成的人格，性格。说实话，我自己都不喜欢自己这样的性格，现在儿子有时候会发脾气大哭或者发急，我都会很自责是自己在无形中影响了他。
而且我们家的情况也是，四个老人对住一个孩子，我父母如果过来广州，还得采取轮班制。一三五外公外婆带。二四爷爷奶奶，周末我们自己。外婆是控制甚至是强权的，我很担心孩子过于听话顺从或者是容易丧失自信心，我老公的父母呢，则是完全顺从型的。孩子说什么都可以。我老公倒是有点像蒙氏教育出来的孩子，专注力啊创造力动手能力包括耐心和与人相处方面都非常好，还有他姐姐。年轻的时候那两位是不怎么管孩子的，完全放任自流。但是我家婆后来也有帮朋友带个小孩，这个小孩又是失败中的失败，十一岁了大便还要她擦屁股，而且很不会同别人相处。目前我能做到的只能多跟他们沟通，比如吃饭等自己可以做的事情尽量让他自己锻炼，不能只是图干净快而总是给他喂。
总的一句吧，相比隔代教育，我希望孩子能在更适当的时候融入到社会中去。毕竟人这一辈子不是生活在真空里面，总要与人打交道。而且爬了LZ的楼，让我看到了孩子跟父母共同的成长，这个正是我们现在需要的。再者，教育这件事，从来没有什么标准，我想更不应该有什么结果论英雄。谁说开卡车的司机的父母就一定比开公司的老板的父母教育的失败呢？是不是

gz_lijj

对了，刚打电话去孙瑞雪机构的时代廊桥园问，细节如下：
1.入园年龄，2岁半以上
2.收费：学费一年一万五，每月乱七八糟大概总数一千五。那么就是一年三万三的费用，平摊到每月2800左右
3.周一到周五开放参观。去之前最好打电话预约一下园长，这样方便带领参观和回答问题。最好带上孩子一起去看看环境。
4.现在学位很紧张，据说已经排去2012年7月了，该园有4个幼儿班，1个预科班，预科班一个月只能入学一个孩子。

爱伽

用心的妈妈！赞！

xixibb2007

继续学习。

jocelyn1025

我觉得基于自己潜意识里的观念，自己和LG，有时也会不接纳孩子的情绪，特别是孩子的哭泣。如果是两个人一起还好，通常总有一个平和一点，安抚一下孩子。一个人的时候，更容易情绪失控，需要经常提醒自己。

上个月父母回了老家，自己忙里忙外，有点累，容易急躁，对孩子也不够耐心。前几天幼儿园老师反映孩子最近在幼儿园对小朋友很凶。我隐隐约约知道原因。问孩子为什么对小朋友凶，她不假思索的说：“你凶我就凶呗！”回答得非常自然。说孩子是父母的一面镜子，果然不假啊！要经常反省自己。

[ 本帖最后由 jocelyn1025 于 2010-9-25 16:07 编辑 ]

lunaguan

   

原帖由 gz_lijj 于 2010-9-25 09:59 发表


昨天看了帖子后半夜都睡不着，用手机又继续爬楼，终于看到三十多页了。我也即将面临着选择幼儿园的问题，这期间也听到朋友介绍她们的择校经验，因为我是外地人，加上周围的朋友和工作环境，大家还真的很少讨论到 ...

     继续吧,看来元元妈妈已经自己找到答案了.

    想八卦一下，元元妈别拍我，元元外公外婆和爷爷奶奶两种完全不同的态度同时照顾孩子，会不会“负负得正”呢。

[ 本帖最后由 lunaguan 于 2010-9-26 13:38 编辑 ]

lunaguan

   

原帖由 hh0215 于 2010-9-25 09:10 发表
虫虫妈，我也得请教你了

我儿子快四岁了，也在廊桥读了一年，从去年开始，就发现他交往这一块稍为弱一些，他在学校都是喜欢自己一个人玩教具，偶尔也跟小朋友玩一下，但比较少。在家楼下（都是一些一起长大的朋友 ...

       就是想问一下，你宝宝是不喜欢交往还是恐惧交往。如果是恐惧交往，那就是心理问题，那就要注意。如果是喜欢独处，那就是性格问题，如果是性格问题，我倒不觉得不喜欢和人交往有什么不好。我自己也不喜欢应酬，遇到熟人也很少说话，不过大家也相处的愉快。虫虫爸是喜欢安静的，偏偏工作是销售，也做的挺好。虫虫是个独型侠，毛毛是个外交家，爷爷是闷罐子，奶奶是播音员，各种性格的人共存，世界才会平衡，所有人都外向积极，世界会疯掉的。

[ 本帖最后由 lunaguan 于 2010-9-26 13:42 编辑 ]

lunaguan

   

原帖由 jocelyn1025 于 2010-9-25 16:01 发表
我觉得基于自己潜意识里的观念，自己和LG，有时也会不接纳孩子的情绪，特别是孩子的哭泣。如果是两个人一起还好，通常总有一个平和一点，安抚一下孩子。一个人的时候，更容易情绪失控，需要经常提醒自己。

上个月 ...

    亲爱的这么久没来，一来就自我攻击了。你已经做的够好的了，即使圣人和菩萨也不是完美的，如果完美，那已经成佛了。我们还是做人好点，犯点错才可爱嘛。

jocelyn1025

   

原帖由 lunaguan 于 2010-9-26 12:22 发表


    亲爱的这么久没来，一来就自我攻击了。你已经做的够好的了，即使圣人和菩萨也不是完美的，如果完美，那已经成佛了。我们还是做人好点，犯点错才可爱嘛。

谢谢虫虫妈！这段时间和孩子幼儿园其他家长也聊过这个问题。发现成人儿时的经历很容易影响到自己的育儿方式。像我小时候出了错，会被打骂，还被赶出家门几次。就算我很不喜欢这样的教育方式，还是很容易受影响，有时候对孩子态度粗暴，我LG会提醒我注意。

另一个妈妈的情况更极端。听她的口气，她父母对她很不包容，缺乏爱心，做过一些很伤她感情的事。生完孩子，产后忧郁了很久。现在好了很多，但也常对自己的孩子发火，打骂她，甚至威胁不要她，把她赶出家门。小女孩和小朋友相处时，也容易发脾气，而且要求多多，爱问小朋友讨东西（零食玩具什么的），显得比较贪心。她妈妈为此很生气。小女孩是我女儿的好朋友，我听女儿也提起过。我不确定是不是小女孩安全感不够，通过向同伴索要东西，物质上得到满足，心理上会比较安慰。虫虫妈你看呢？

身边一些朋友的问题更严重，根源也是小时候的亲子关系不健康，影响到成年以后的很多方面，还有下一代的教养方式，真是根深蒂固，像烙印一样，很难摆脱。所以我觉得要经常反省，很有意识地去控制自己的情绪和行为才行。

jocelyn1025

我LG通常对孩子很有耐心，但最近我发现他很不接受孩子胆小。比方说看电视节目或者动画片，有一点打斗的镜头。孩子就显得很害怕的样子，会躲得远远的。孩子这方面气质像我，比较敏感。我小时候也这样，稍微恐怖一点的电影看过之后，一定会做噩梦，屡试不爽。还记得半夜吓醒，看到房间里黑漆漆，模模糊糊的形状都能想象成各种妖魔鬼怪，又吓个半死。到现在我也不喜欢看恐怖片或者很惊险的镜头。

LG觉得我的反应比较搞笑，现在孩子明显像我，他很不喜欢，担心她大了也胆小如鼠。所以孩子越害怕，他越生气。孩子见LG发脾气就更害怕了。

一连几次LG为此冲孩子发火，我也有点生气，数落了他几句。把孩子搂在怀里，和她一起看之前不敢看的镜头。她很容易就放松了，看到后来哈哈大笑。LG也不再反应过度，再看电视的时候，遇到惊险点的画面会陪在孩子身边。所以真的是接纳孩子的情绪，孩子才更健康自信。

[ 本帖最后由 jocelyn1025 于 2010-9-26 15:41 编辑 ]

淼1025

写得非常好，留记号慢慢看

jandylei

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