予僖

女儿对我的教诲

    开车时——毕竟我也只是一普通小市民，当遇到交通灯由绿转黄过渡红灯时，看看旁若无人，有时也会加油冲过去，当车子开到交通岗中央时，马上就转为红灯了，女儿总是用眼睛看着我，表情严肃的说：“妈妈，你看你，明明是红灯也不停车，你违反交通规则啦！警察叔叔看见就会罚你！”——冒汗！
    吃饭时——常教导女儿吃饭时不可以用筷子挑菜，看中那块就夹那块，可有时候，自己也做的不好，在家里吃饭时无所顾忌，在菜碟子里翻来翻去，女儿看见后马上提出批评：“妈妈，你不可以在菜碟子里翻来翻去的，没礼貌！”——羞愧难当！
    打人时——忍无可忍，情绪失控时，也会打女儿，打完以后又自我批评，女儿找我谈话：“妈妈，你说过打人不对的，可是你又打我；你答应过以后不打我的，可是你还是打了，你说话不算数，不讲信用！”——内疚万分！
    购物时——女儿不是很喜欢与我去大型商场购物，也许她对购物并没有什么兴趣，即使买东西，她也只买一点，比如一次只买一小包糖或一瓶酸奶，所以她对我买众多物品感到不满：“妈妈，你每次都是这样，看见什么就买什么，花这么多钱，回家我告诉爸爸！”——晕倒！

［此帖子已被 予僖 在 2006-2-15 12:29:48 编辑过］

平凡妈妈

           读了以后深受感动,  是一个非常有耐心又充满智慧的妈妈.  在小孩的每件小事发生后都及时的与孩子进行沟通, 非常注意孩子的感受并表明自己的态度,  在此同时也不停地检讨和反省自己, 确实是许多妈妈学习的榜样.

          我经常在想,  我们最终的目标是想自己的孩子长大后, 成为怎样的人呢?  我认为我们的孩子长大后能懂得孝顺父母, 懂得关爱他人, 并用自己学到的知识对社会有所贡献, 实现自我价值.  这已足够.

          但是就是这么简单, 也并非每个父母都能做到, 随着孩子的长大, 很多的家长觉得越来越难与孩子进行沟通.  这主要是很多家长太自我, 不考虑也认为不需理会孩子想法造成的.  好的一点的与父母之间越来越没话讲, 不把自己的身边发生的事情或遇到的困难告诉父母;  更糟糕的是, 有些孩子对父母很抗拒, 认为父母不理解他们, 只会埋怨他们, 所以他们暗下决心, 现在没有经济能力只能委屈求全, 一但独立后一定远走高飞.

           如果谁的孩子有这个想法, 但为人父母的还不发现, 那他真是太失败了.  我举这个反例是想说明, 象予僖一样早期教育孩子,多与孩子进行沟通的重要性.  这就是我们强调的素质教育, 这正是中国家长最缺乏的. 孩子具备了爱心, 责任心, 孝心, 耐心, 上进心,  这些软件的素质, 虽然是我们现阶段应试制度无法考核的东西, 但却是孩子成才不可缺少的因素.

          我是60年代的妈妈, 我的小孩已经11岁了,  我非常欣赏这位妈妈,  我虽然在育儿过程中也经常反省自己, 但决没有做到这位妈妈这么细心，她写的很多细节也提醒了我。　我现在在不停地探讨和孩子说话的“度”。

［此帖子已被 平凡妈妈 在 2005-12-27 14:13:11 编辑过］

予僖

引用：

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原文由 aairo 发表于 2005-12-23 13:47:34 :

很喜欢楼主妈妈的帖子，请教一下哦，我儿子两岁多了，在外面好像挺乖，很多朋友包括幼儿园老师都夸他，但在家就很反叛，爱哭闹，不顺着他就哭闹，他脾气上来了安慰是没有用的，不理他好像也不行的，他会缠着你，转移注意力的方法也用，但是他停止哭闹一会后又会想起来继续哭，我脾气也不是那么好，经常就是我刚开始不理他，他还会继续缠着你哭，我把门关着，他甚至会用头去撞门，一般最后我忍无可忍，控制不了自己打他，他也从来不会承认自己做错了，安静下来跟他说的时候他还会说自己是对的，对于这种性格倔强的孩子我和老公都不知怎么教育了。现在他一哭，我的心就异常烦躁。老公一向脾气很好的，经常对着儿子哭的时候也会情绪失控，大吼大叫。

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3岁这个时期的孩子好象都很反叛，我女儿也是这样，过了这个时候会好一些。

女儿幼儿园的老师也谈到过，有些孩子在园表现和在家表现完全不一样，在园乖巧在家任性，也许是相处的对象不同吧，老师和父母毕竟是两个不同角色。

孩子哭闹总是有原因的，家长多观察并了解孩子为什么哭闹，以便解决问题，两岁多的孩子还可以哄着他的，比如分散他的注意力，他哭闹的时候就说一些他感兴趣的事情或者物品，让他转移目标，大的孩子这个办法就不能用了，比如我女儿的年龄，她已经知道你的伎俩了：）

除了耐心，极度的耐心，也没有什么好办法，我试过打她，但是效果不好，你的态度越是强硬，她越是要和你斗，所以和他比耐心是最有效的。

予僖

谢谢平凡妈妈的鼓励，说的我简直都要脸红了

大白

真的很喜欢你的帖子。我和妹妹对儿童教育也很有兴趣，特别是有了淇淇以后，特别关心这方面的资料。

淇淇快一岁了，很快就懂事了，教育的方法我们还是在收集资料阶段。予僖的做法是值得我们好好想想的。

我一直表示教育孩子爱孩子是我一生的事业。

平凡妈妈

             由于予僖举了很多正面的事例, 我在这里还是继续举一些反例.

           大概半年前我被邀请参加一个中学生的素质教育研讨会,  一位华师大的教育学家在谈到有一位跳皮的学生在三楼扔完石快, 又跑到四楼扔, 接着又跑到五楼扔, 幸亏有人阻止, 要不然可能还会继续上六楼, 七楼去扔.  老师把该名学生叫到教务室后不是一味地斥责, 而是很耐心地问他为什么有这样做. 学生回答说, 今天物理课教完牛顿的万有引力定律, 自己想实践验证和感觉一下, 上不同的楼层去扔是想观察不同楼高石快下落速度和时间的变化.   说完老师首先表扬了学生的钻研精神和科学的态度,  但同时也提醒他这不是做实验的地方, 这里是教学楼, 有很多学生出入, 容易造成意外.  这名学生觉得老师很理解他,  老师的批评也很有道理,  非常中听,  所以他非常佩服他的班主任.

         这个例子说完后很多家长泪流满面, 有的甚至嚎啕大哭, 捶胸顿足猛说,  是我害得自己没了个儿子,  有一位妈妈说自己的孩子也出现过非常相似的情况, 但我没有给他解释的机会, 而是拼命骂, 顶嘴的话就打,不知不觉中跟孩子的隔阂越来越深，现在孩子别说跟她说心里话，连理都不理她。她非常痛苦，近一段时间经常“讨好”孩子，给孩子买最好的吃、穿、玩的东西，但还是没能讨好孩子，孩子仍然对她爱理不理。 她说如果当初她能理解孩子的做法，孩子得到母亲的鼓励一定很高兴；如果当初她能给孩子解释的机会，他们一定能很好沟通； 如果当初她明白孩子的想法，她就不会扼杀孩子的创意和天才。如果……  太多的如果了， 我们在旁边听得无不觉得惋惜的。是呀，世上每个母亲都能原谅自己的孩子，但未必每个孩子都能原谅自己的母亲，这么深的结要解开又谈何容易。

 

莲子妈妈

6岁的话，干脆直接告诉她, 把这个当作科学常识，也不要太神秘化. 不知道LZ同意否。

予僖

愉快的周末

曾经答应女儿把她的房间重新粉刷成她喜欢的淡黄色；曾经答应过给她买一张漂亮的童床，在她生日即将来临之际，一并把这些愿望同一时间实现。
自7年前家里装修以后，我就没再看过装修材料城，周末和女儿来到装修材料城一看，各种家具摆设琳琅满目，目不瑕接，我整个农村妇女样，对每一样东西都感到希奇，也终于明白：只要有钱，家庭生活环境就能变的多姿多彩，而且钱越多，生活环境的颜色就越多。

女儿看中一张白雪公主的小床，说实话，我看不出有什么特色，而且很占地方，所以马上表示反对，我说不好看，女儿用眼睛瞄了我一下：“我喜欢啊！”但是最重要的问题是不适合她房间摆设，这个道理和她说了，她好象不明白，总认为可以放在她的房间里，最令我不解的是她对这张床的喜爱只是因为床头柜上摆设的几个玻璃杯，太晕死了！最后，大家统一意见——选择了一张她满意我也满意的小床，非常漂亮。

接着要买床单了，我们又产生了分歧——她看中了一款粉紫红色底，上面有小白兔图案的床单，颜色多么土气图案多么俗气的床单啊，我是这样认为的，我希望她选择清谈高雅，或者比较有趣味的卡通图案，这是品位问题嘛，谁知女儿走到我面前，表情严肃地一字一句的对我说：“妈妈，这是我房间的床单，我就是喜欢小白兔，因为我是属兔的，我要买我自己喜欢的床单用，如果你买你喜欢的床单，那就你用吧，反正我是不会用的。”说的实在是太有道理了，我能说什么呢，我什么也说不出来，但我实在无法接受我极度不喜欢的粉紫红色，我惟有用商量的语气对她说：“好吧，我们现在先买其他的东西，等会再来买床单，如果你还是喜欢这个床单，我们就买吧。”女儿表示同意。

最后当我决定接受粉紫红色时，女儿却改变注意——要买淡绿色的叮当猫，再问：你真的决定了吗？回答：真的！我就喜欢这个。看来即使孩子那么坚决肯定的选择也不代表是她的最爱。

晚上女儿和小朋友在房间玩，我唠叨了几句什么，女儿“唉”的叹了口气：“妈妈，你好罗嗦哦，真是口水多过茶！”我真是哭笑不得，为了试探女儿是否真正明白这句话的意思，我假装不懂：“什么是口水多过茶啊？”女儿试乎很不屑我连这个都不懂：“就是这么多的口水（她用两个手比试了一个大圆圈），然后是这么多的茶（她用两个手比试了一个小圆圈），你说口水是不是比茶多？”她的解释不通吗？她解释的不够明白详细吗？我无言以对，只好假装很天真望着她，假装露出茅塞顿开的表情，假装无限仰慕对她说：“啊，原来是这样啊！”女儿一副得意神色。

 

［此帖子已被 予僖 在 2006-2-17 13:41:27 编辑过］

ppxzddxy

什么装修材料城？感兴趣这个，呵呵。

予僖

引用：

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原文由 ppxzddxy 发表于 2005-12-29 23:17:19 :
什么装修材料城？感兴趣这个，呵呵。

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天河百安居

ppxzddxy

引用：

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原文由 予僖 发表于 2005-12-30 10:00:54 :

引用：

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原文由 ppxzddxy 发表于 2005-12-29 23:17:19 :
什么装修材料城？感兴趣这个，呵呵。

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天河百安居

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收到，谢谢。一直关注你的帖子，感觉真是做不到像你一样的妈妈。

予僖

童言稚语

最近报纸电视常报道市民及**干警见义勇为身负重伤的事迹，女儿和我们一起看电话，听我们讲报纸的报道，也没见她表示过什么看法，我以为她还不懂这些，直到昨晚，和她走在路上时，她对我说出以下一番话：

妈妈，如果有小偷要偷你的钱包，你就递给她，不要和他抢啊，因为小偷手里有刀，他会把你杀死的，钱包被偷了就再买一个新的，可是如果他杀死你，我就没有妈妈了。

我深感意外——这是她自己的想法吗？我问她：是谁告诉你这些啊？她说没有人告诉我啊，是我自己想的。

 

［此帖子已被 予僖 在 2006-2-17 13:42:32 编辑过］

予僖

一点小感悟

周日晚，女儿看完电视还要看VCD，时钟已经指向十点半，她依然没有睡觉的迹象，我强制关闭电视，她哭了，女孩子就是眼浅，只要她想哭，就有眼泪，哄了一会，讲了两个故事，总算睡着了，看看时钟，已是十一点多。

第二天一早，她不愿意起床，眼看就要迟到，我不免埋怨起来：“晚上叫你睡觉你不睡，现在又不愿意起床，干脆不要上幼儿园了，向老师请假说你想睡觉。”女儿不干，闭着眼睛在闹别扭，几个来回后，我忍无可忍，打了几下她的屁股，她哭叫着：“你每次都说不再打我，却总是说话不算数，我以后再也不原谅你了，也不相信你。”我没有象以往那样检讨自己，我也很强硬的说：“我也不能原谅你，你也答应过我不会那么任性，可是你也常常蛮不讲理，明知道自己是错的却又不承认。”就这样，周一的早上，母女两不欢而散，由她爸爸送她上幼儿园，这是从来没有试过的，因为每次和女儿发生争执后，待大家冷静后总是要进行一番沟通，然而这次我们都没有原谅对方，也没有交谈。

晚上给女儿老师打电话，希望她和女儿谈谈，老师却有另一番意见，她认为家长没有必要总是强迫孩子几点睡觉，这样会给孩子带来压力，特别是全托的孩子，一周只回家一次，平时在幼儿园的生活很死板，晚上8点半就要上床睡觉，难得回家享受自由，只要孩子是很过分，并且能做到按时起床，就由着他们。

聊完电话，自己静下来想想，老师说的有道理，比如我们成人，明天要开一个重要的会议，今晚一定要早早睡觉，但是否就真的睡的着呢？如果给自己这样一个压力：明天要早起，今晚一定要早睡。带着这样的想法未必能安睡，人总是有惰性的，女儿早上不愿意起床，未必一定是晚上没有早睡造成的，人在疲倦的时候自然想睡觉，有时候，女儿不用提醒，自己就乖乖的要求上床睡觉。我想，下周女儿回来，我应该试着和她商量，睡觉时间由她掌握，但是早上一定要按点起床。

我越来越觉得有句话说的有道理——我们对孩子了解多少呢？

突然发现，我并没有象自己以为的那样用心去了解孩子，不过，现在明白也未必是晚。

［此帖子已被 予僖 在 2006-2-17 13:45:08 编辑过］

予僖

 

与老师的一番谈话

 刚才和女儿的老师通了电话，谈了几个问题，不妨和大家谈论一下：

 关于打孩子——老师认为，可以打孩子，但是不能轻易的打，也要注意孩子的身体部位，打就要让他刻骨铭心，记住这件事情，为什么要挨打，因为做错了什么，她说她的孩子在3岁时很叛逆，她问了一个儿童心理专家，专家说可以打他，让他记住这件事情。

 老师还说，打了孩子以后，一分为二，依然要表扬孩子的进步，告诉孩子什么是对错，不要因为自己打了孩子而一味的忏悔和自责，这样反而令孩子觉得你打的没有道理，连你自己都否定了自己。

 关于遵守规定和培养习惯——很多家长认为不应该对孩子过于严格，孩子应该有孩子的童真和天性，不应该给孩子太多的条条框框，老师认为培养良好的习惯和遵守规定是良好的品质，从小就应该培养，她举例说，幼儿园的孩子上楼梯，必须要一个跟着一个，左上右下，否则就会拥挤造成孩子身体的伤害，所以，小朋友必须养成这个一个良好的习惯，能够静心的排队等待就是一个好的素质，她还说，比如在银行，很多人就不习惯在一米线上排队，总是挨着办业务的那个客人边上等待，令办业务的人非常不自在，毕竟有密码等隐私，这就是一个人没有养成好的习惯，所以才会忽略规定和制度。

 女儿有个很不好的习惯，玩具玩了以后，很少收拾，即使收拾了，也是随便一放，周一上幼儿园了，书包也未收拾好，6岁的孩子，一定要做好这样的事情，老师提到一个小学生，上完后以后，就把书包忘在学校里，因为他根本没有意识要自己收拾书包，这也是没有养成一个好习惯的结果。

 关于尊重——很多家长认为应该给孩子多点自由，没有必要和孩子讲太多的道理，老师认为有些道理孩子也许不懂，但还是要告诉他们，她谈到幼儿园的孩子在画画的时候，把一个没有上课小朋友的画笔拿来用，等小朋友回园画画时，发现自己的画笔不是少了盖就是少了笔，老师批评了班里的小朋友，说他们这样做很过分，是不尊重别人的表现。老师还谈到她到加拿大幼儿园参观学习的一件事情：老师向一位小朋友提问题，小朋友在回答问题的时候，另一个小朋友插嘴说话，老师毫客气的对那位小朋友说：现在是A小朋友在回答问题，请你安静，请你尊重A小朋友。

 如何表达爱——我们要对孩子表达爱，但不能表现出你的紧张，也不要表现出过分的在乎，不要让孩子以为他是你的致命要害，让孩子明白你爱他，他也应该爱身边的人，大家互相关心相互依赖，彼此都很重要。

 关于幸福——不要让孩子认为幸福来的理所当然。老师谈到女儿班上的所有小朋友，都认为幸福是随手可得的事情，老师给孩子们看《买火柴的小女孩》，孩子对小女孩的遭遇感到很茫然，不能理解为什么在圣诞节里她什么礼物都没有，而他们自己却有许多圣诞礼物，老师说，现在的家长给予孩子太多，所有的东西都来的太容易，所以他们不懂得珍惜，而且也不屑于珍惜。

［此帖子已被 予僖 在 2006-2-17 13:46:52 编辑过］

予僖

“与老师的的一番谈话”发表在其他论坛后，有网友提出问题：

    1）身为父母之后，是否就真的成熟到可以有自己的尺度来判断孩子该做什么不该做什么？ 
    2）我们对自己的孩子是否真的了解？有些时候表象并不代表事情的真相？比如举个小例子，一个孩子毫无理由地不肯吃饭，可能有两个原因，第一是一种故意行为；另一个原因可能是身体不适，但是体现出来的可能是一样的。那么我们怎么来判断？
    3）良好的习惯是循序渐进的过程，我个人人为身教是大于言传的。事实上，我觉得有了孩子之后，连我都开始养成一些好习惯，注意自己的品行，对自己的行为要有交代。我觉得这是当我做大人做到比较得意散漫的时候，孩子给我提的醒——成长是不会停止的，对孩子对大人都是一样的。我宁愿自己多做一些，要求孩子的少一些——虽然目前我不能完全做到。

我发表了自己的见解：

    第一问题：父母即为成人，每个成人都有判断是非的能力，连法律都有约定那些行为是正常成人需要承担的，但是这种判断能力不是与生俱来的，需要从小教育及学习，作为家长就是孩子的第一个老师。

也许前面所说的成熟是指一些没有行为标准衡量的事情，我想这要看每个家长对孩子的教育方向，没有什么标准可言，比如有些家长希望孩子成绩好，成绩不好就不对，而有些家长认为成绩没有什么，能力不好才不对；有些家长希望孩子行为规矩，行为不规矩就不对，而有些家长却认为小孩子需要那么多规矩做什么，孩子做错什么都可以原谅的。也就是说你希望你的孩子成为什么样的人，你执行的标准就是对的，但未必适用其他孩子身上。

没有一本书可以告诉你，孩子一岁该做什么，两岁该做什么，三岁该做什么......所以没有对错的标准，只有父母教育的方向和方式，正所谓天底下没有一个孩子是完全相同的，父母自己把握尺度。

 

第二个问题：未必每个家长都了解孩子，甚至很多是不了解的，包括我自己，有时候也是先入为主，但是我想，如果孩子愿意和你沟通，就能够彼此了解，误会是可以解释的，最忌讳的是做为家长武断霸道，自以为是。

 

第三个问题：关于培养良好的习惯，网友说的对，首先要自己做好，再要求孩子这样做，但是，我们不能只做给孩子看，也必须要求孩子自己能做好。关于习惯问题，我还是认为态度一定要坚决——你必须要做到。这次没有做好，下次进步一点，总之，一段时间以后，一定要成为一个习惯。

［此帖子已被 予僖 在 2006-2-17 13:48:40 编辑过］

予僖

 童言稚语(二)

一

周末带上女儿与朋友们的孩子一起玩，女儿与其中的一位哥哥闹矛盾了，结果女儿哭了起来，哥哥的妈妈说：“你不要哭了哦，要不然以后你妈妈就不带你来这里玩了。”谁知女儿哼了一声：“不来更好，我还不用生气呢！”

二

带女儿到菜市场买菜，买了一只鸡，杀鸡时发现鸡内腔有一只软壳蛋，告诉女儿这就是未生出来的鸡蛋，女儿感到很新奇，妈妈带她到买鱼的摊子买鱼时，她兴奋的对卖鱼的哥哥说：“哥哥，我有蛋啦！我有蛋啦！”

三

几个大人带着几个孩子逛公园，其中的一个妈妈走失了（真是可笑，居然走失了一个妈妈），走失的妈妈没有带电话，没有带钱，所以，在若大的公园里，怎么也找不着，她的孩子与我女儿一般大，所以我就肩负照顾她孩子的责任，孩子的鞋子绊脚，她望着我轻声的问：“阿姨，我的脚好痛，你抱着我走吧。”我抱其他孩子，女儿会不会吃醋？我问女儿：“小朋友的脚疼，她妈妈走失了，她想让妈妈抱着她，好不好？” 女儿懂事的点点头。

女儿撒娇时就会让我抱一抱她，于是小朋友取笑她：“这么大的了还要妈妈抱。”女儿把小嘴一翘：“我妈妈喜欢我才抱我的，等我长大后身体很重，妈妈就抱不动了。”

?四

我有三个同事，一个年纪与我相当（姑且称滨姨），一个是80年出生的（姑且称莉姐姐），一个是78年出生的（姑且称珍姐姐），女儿非常喜欢与珍姐姐玩，而另两个同事也很喜欢女儿，女儿却总是表现出一副忽冷忽热的态度。

我问女儿：“你为什么那么喜欢与珍姐姐玩，却不喜欢和莉姐姐玩？”女儿把头一扬：“她太小了！”我晕！“那你为什么也不喜欢和滨姨玩呢？”女儿脱口而出：“她太老了！”我倒！

 

 

［此帖子已被 予僖 在 2006-2-17 13:50:35 编辑过］

applewu2000

其实自己也知道就是很难做到.

文文妈

精华。我已加入收藏夹。

浩然妈妈

楼主说得太好了,我要多多学习!