永远21岁

      所有人都说重组家庭复杂，原本简单快乐的我也因为怀孕后，公公婆婆的到来增加了太多的烦恼。婆婆带着儿子，公公带着女儿进行了家庭重组。重组那年老公刚好上大学，也是从那年开始，公公便不再工作，婆婆微薄的工资养起了这个家，供这对儿女生活和学习。

     我和老公白手起家，前面几年很艰难，把所有的积蓄都供了这个没有血缘关系的妹妹读书，后来慢慢有些钱了我们就开始张罗自己的生活，买房结婚，从头到尾公公婆婆没有支持过一分钱，倒是我们还给了他们很多的钱，只要家庭好这一切的付出我也都觉得无所谓。

   婆婆是一个勤劳和传统的好女人，我们婆媳关系相处很好。而这个公公性格小气，不讲道理，偏心他女儿，经常还和婆婆吵架，好多次我和老公都很想他们分开算了，但是我的婆婆因为传统而保守，怕其他人看笑话，所以一直忍受着。

   但是这个家以后该怎么办？婆婆经常诉苦说这么多年了就没和公公讲通过道理，公公是固执之最，婆婆内心的委屈和难受只有我们知道，可是我们能去干涉她的夫妻事情吗？所以我和老公的底线就是只要婆婆你能忍，你能包容我们就不干涉。

    但是随着宝宝即将来到这个世界，我越来越害怕这个充满不温馨的家庭会给我的孩子带来影响，我很想只让婆婆在广州帮我照顾孩子，让公公回老家，可是我不知道我这样做对不对？这段时间婆婆在老家，公公先过来了，才过来一周不到就和我发生了一次激烈的争吵，争吵的导火线是他的自以为是作出的行为破坏了我和婆婆之间的信任，当我和他沟通告诉他这样不对时，他既然说只是小事，又没有什么重要的事情有什么关系，我给他解释了重要的事情对于每个人来说都是不一样的理解，我们应该去尊重对方认为重要的事情，这样才能更好的相处。但是固执的公公不顾我是怀孕之身，继续用他那不讲道理的说辞推卸着责任，其实事情确实不大，事情的起因是公公挑起的，如果他坦诚是他的原因，那么就没有后面的激烈争吵，我老公和婆婆也和公公沟通，给他讲了很多道理，告诉他这个事情确实是他的不是，为了以后给孩子做好榜样要改正自己不诚实的行为，但是至始至终他仍然没有承认自己的问题。我后来懒得和他理论了。

    为了老公和婆婆舒服些，我委屈的给公公道歉了，为我发火而道歉，但是我的内心已经不再尊重这样一个人，一个没有养育过我们，没有为我们做过任何贡献，而且还需要我们养的没有任何血缘关系的人，我给老公说，他可以不像其他爸爸那样给我们提供丰富的物质保障，但是至少要品德正派，这样我们的孩子才能有良好的教育，但是他什么都没有，所以我很想让他回家，不想让他和我们一起生活，但是我不知道我这样做是否正确！

    老公和婆婆是站在我这边的，他们也希望有个健康而和谐的家，他们也知道这个家只要有这样固执而不讲道理的公公，永远都不得安宁，婆婆说为了我们家的和睦和后代的健康教育，如果到了要赶他走的那一步，她会支持我的。

    我到底该怎么办？因为这个没有血缘的公公，我不开心，我自己的家我自己的房子我应该有权利让他离开吧！

http://www.gzmama.com/thread-3134407-1-1.html没有血缘的小姑子结婚送多少礼钱

帮帮洁霸洗衣液

这老头 无敌了

zhangchun198101

赶走吧，你婆婆为什么要给他养女儿呢，为什么组合了你公公就不上班了呢，你婆婆有点自找呢！

Woho

   

所有人都说重组家庭复杂，原本简单快乐的我也因为怀孕后，公公婆婆的到来增加了太多的烦恼。婆婆带着 ...

我也有个没有血缘关系的婆婆，过去种种不提了，但是老公说过“正是因为不是亲生的，更加要对她好”

songvke

肯定啦，最好是让你婆婆跟他分开，这样的人还指望以后老来伴，陪着好好照顾你老了的婆婆吗？只要你做到以后不管什么时候对你婆婆都不离不弃，我觉得你们儿媳照顾以后老了的婆婆，要强过那个外来老爷子，真话。。。。

songvke

这个老爷子的品行，肯定有很大的问题。

songvke

对了，你们可以想办法通过一些事情测试的，呵呵。。。好了，不多说了，你家的事情毕竟还要你自己拿主意呢，再者你现在是怀孕妈妈呢，祝你幸福哦

aiaixia2003

这事你婆婆和老公搞定吧，说真的，这事麻烦

永远21岁

回复 zhangchun198101 的帖子

    婆婆是那种很善良传统的人，觉得既然组成了家庭，就要为对方负责，所以认为养育他女儿是自己该做的。她还默默无闻的尽心照顾了公公的妈妈10年，就是她的婆婆，最后奶奶被其他儿子挑拨，婆婆遭到奶奶3次赶她离开老房子，为此我和老公很气愤，气这个公公不站出来为婆婆说点什么，还在中间给我们解释是误会，让我们原谅他妈妈，就如这次我们激烈争吵，起因也是公公的错让我误会了婆婆，他没有为婆婆澄清什么，最后我打电话找婆婆澄清了事实，公公解释说这是他性格，我归纳为不诚实、不正直的性格。后来我们立即给婆婆买了个新房子，婆婆装修好后就搬去住了，但是换来的结果是内心伤害太大，不再愿意去照顾奶奶了，公公还多次提出接奶奶到新房子来养老，都被婆婆拒绝了。

    可想而知，能默默尽心照顾10年老人的婆婆，这么善良而伟大的婆婆付出没有得到肯定，最后还被赶出老家是受到多么大的伤害，才会让这么善良的婆婆不愿意去照顾老人了，那已经是恨了吧！

    这个老人一共有7个儿女，10年了都是我婆婆在照顾，任劳任怨的照顾着，让其他儿女、媳妇如此轻松的生活着，最后落下的是这个下场，最最可恶的是公公没有为婆婆鸣一声不平，因为婆婆拒绝接奶奶来新房子，他既然说出婆婆对奶奶不好，这是什么男人啊！这10年的付出其他人否定就够了，你作为婆婆的男人你还来否定婆婆的付出，看不到婆婆的伤害，让她如何去想。

永远21岁

回复 Woho 的帖子

我也有个没有血缘关系的婆婆，过去种种不提了，但是老公说过“正是因为不是亲生的，更加要对她好”

我是这样理解的，不管有没有血缘关系，重要的是要相互都好，互相友爱和付出。亲生与否，如果有缘分能成为一家人就应该对对方好，但是如果老人的做法不尊重晚辈，是不值得晚辈尊敬的，那么就算善良的我们，有一天也会变得在处理这个事情或者这种关系上不能一味善良的。

你老公说得很对，但是是有前提的，就是那个老人是值得我们对他/她好的。

mgccily2008

我也有个没血缘关系的公公，只是我这个公公早把我老公当亲生儿子了（因为他自己没儿子，只有两个女儿），对我儿子更是好得不得了，所以我们也就把他当亲爸对待了

zhangchun198101

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既然这样就赶走吧。哈哈。好无耻的家公

topshishang

让他们自己解决吧

kki9fwef

分手後要挽回，最忌讳的是拖时间，也就是浪费黄金时间。

因为你是当局者迷，所以你不知道该怎麽做，这就是浪费时间。

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阿梅姐

婆婆传统，但请问传统的婆婆，在中国的传统里，男人是要养家糊口上敬老下爱幼，这个公公，男人，做到这点儿没有？

没做到，凭啥还要传统地照顾他，照顾他一大家子，老的少的？

从楼主描述中可以看出，这婆婆自个到贴，还要带着儿子到贴，自个不讨好，还要带着儿子女儿不讨好。

要是我，就跟婆婆好好谈谈，这样的传统有必要尊守么？这样的男人，过不了余生，将来，婆婆将来肯定是跟儿子过，难到还要祸害儿子孙子么？

老人家，最重要的，就是儿女的支持。

楼主先跟老公谈好，老公的意见跟你一致了，要老公去谈，儿子表达要养老她一辈子，老人家的后顾之忧没有了，自然会硬起骨气跟老头谈。

反正是再婚，再离也没啥。

要管好经济，不要再贴那一家了，肉包子打狗，狗还会哼几声呢，就是扶贫助困，也有个表扬内心的善良积个德啥的，资助那一家，得到个啥？！

怎么感觉这婆婆跟一些妈妈似的，对着个男人，就啥主意也没有了呢，就会给人牵着鼻子走，一点儿自我主张也没有。

唉，看着都怪可怜的。

将来也要老人帮着带小孩，不如离了，过来定居，在广州找个，你们帮着把把关，可能还会好些。

照现在的一些流行观点，天下的男人都死绝了吖，非要在这么一棵歪脖子树上吊死么？

永远21岁

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阿梅姐说得太好了，我也想不通，我们捞到什么好处了？婆婆倒贴了10年也就够了，现在还要我和老公继续倒贴，以后去养他老，凭什么啊！他女儿既然什么都好，就让他女儿去养他呗!

我已经和老公达成一致，老公也答应我了，如果和这个公公过不了，就暂时分开，只要我有理有据就支持我，但是我不能胡来，对他爸爸不公平他就不站我这边。然后也和老公、和婆婆达成一致了，到了某种地步，就由婆婆提出来以后和他女儿分开养老，我们养婆婆，他女儿养他。

我是心里不平衡，我凭什么省吃节约好不容易存些钱，以后还要养自己的孩子，还要我父母（我没有哥哥弟弟，以后自己父母也得我养）、老公的妈妈，我们负担已经够重了，他女儿什么都不负担可能吗？

公牛妈妈

好复杂的家庭关系 看晕了``

八月的月光宝宝

   

回复 zhangchun198101 的帖子

    婆婆是那种很善良传统的人，觉得既然组成了家庭，就要为对方负责，所以 ...

这么是非不分的男人，算了吧，不要顾忌什么，实在不行就早点划清界线对大家都好~~其实那个界线你不分，他们和你们分得很清吧

八月的月光宝宝

   

婆婆传统，但请问传统的婆婆，在中国的传统里，男人是要养家糊口上敬老下爱幼，这个公公，男人，做到这点儿 ...

同意，反正是再婚，再离也没啥，你婆婆绝对不要委屈自己了

永远21岁

   

八月的月光宝宝 发表于 2012-8-20 18:21
这么是非不分的男人，算了吧，不要顾忌什么，实在不行就早点划清界线对大家都好~~其实那个界线你不分，他们 ...

我能不顾及吗？到时候婆婆和老公要是不站我这边，说我这个人有问题，那我的家庭幸福不就被不相关的外人给废了吗？我首先要做的就是老公和婆婆理解我，他们不支持不赞同的事情我要么放弃，要么就慢慢来说通。

是否划清界限我也不知道，反正现在公公和我们住一起，吃穿、吃药什么的都是我们开支，我现在唯一想做的事情，就是让婆婆开口去划清界限，以后这个公公有什么事情我们不管，让他女儿负责。

前段时间为了不让他在广州无聊，我好心出4800元完成他学车的梦想。本来公公一直想学车，他女儿很早都承诺说她出钱给他爸爸学车，可一直拖到现在61岁了还是没有出钱满足她爸爸的意思，我主动说出钱完成他的愿望，她女儿很开心，我先交了2800，还有2000没有交，她女儿完全没有感谢和准备出一半钱的意思，算了，我既然说了出钱给他学车，我就要负责到底。我和老公说了这是我们最后一次为他付出大额金钱，以后什么事情让他找他女儿就好。

其实之前为他出4800学车满足他愿望，我还是心甘情愿决定的，也是出于一片孝心。为什么后来心里会有不平衡，主要发生了一些事情让我改变了。比如我孕中期他们有事回了一趟老家，婆婆担心我在广州吃不好饭，就和公公商量要么婆婆来广州，公公在家处理事情，要么公公来广州帮我做饭，婆婆在家处理事情，让公公自己选择，公公什么都没有选择。我和老公知道后很生气，感觉公公一点都不为我们着想，说句心里话，如果他为我考虑一点说来广州做饭给我吃什么的，我肯定也会为他考虑让他多在家玩玩什么的。后来她女儿要带男朋友来家里见我和老公，我提议说先见父母，她女儿说没有关系就先让我和老公见见，我也把这些事情给公公婆婆沟通好了，他们表示没有关系，在临见面2天前，公公突然说要来广州，怕他女儿的男朋友来了父母不在，说我们娘家人不重视。我当时和老公很生气，感觉他太偏心了，我怀孕没饭吃他不选择来广州做饭或者在家让婆婆来，他女儿的事情人家没有安排父母见面，他却这么积极想来，我当时就和老公很反对他来广州，如果真因为他女儿的事情来广州，我们坚决抵制。