当时的我,很自以为是的以为自己能很快从这段痛苦的经历中走出来,闺蜜也在劝我还可以找到那个对的人。后来我发现我错了,原来这个打击对我来说是致命的,至少自信是被打的七零八落了,做任何事情开始怀疑自己,虽然嘴硬,但是确实也间接的影响到了工作,很多可以尝试争取的机会都放弃了。我开始逃避,不愿意面对现实,除了身边关系好的闺蜜,没有谁知道我已经跟他离婚了,身边的同事朋友还会问起我们的事情,都是打哈哈过去了。我就躲在自己的龟壳里面,不愿意再探出头去看看外面的世界。然后就是开始痛恨他,痛恨他毁掉了我的一切,痛恨他辜负了我。当初在一起时,我就跟他说过我是以结婚为目的的拍拖,他也答应了,所以在这两年多的时间里,我对他是竭尽全力的好,凡是给我爸妈买的东西,他爸妈也会有一份,甚至还更多;他的亲朋好友需要我帮忙,只要一句话,我尽力去做;新出的手机,自己还舍不得买,第一时间买来给他;总是给他用最好的,因为觉得男人的行头一定要好;甚至房子也是我几乎出全部首付买的(话说回来这不算是什么,因为房子也在我一人名下,他城中村的,村里有物业在出租)。所以他的爸妈还有亲戚朋友,对我是赞不绝口的。但就是这样,在他眼里,也没有觉得这是我的付出。所以在分手后我才会这么的恨。 觉得曾经那么美好的自己,就因为这个人,变得已经失去了原本的颜色,像黑白照片一样。当时经常在公车上或路上莫名的想起以前的事情,止不住眼泪流下来(避免丢脸,每次还装成打瞌睡,哈哈),一个人独处的时候,也是恨的牙痒痒,心里诅咒他,以他这样的性格,这辈子都再也娶不到老婆。 当然,时间是最好的疗伤工具,两年了,从离婚到现在已经两年了,我已经能坦白了半开玩笑的告诉身边的人,我在民政局门口摔了一跤,我也能再回想起他的时候不至于止不住眼泪,今天写起这篇帖子的时候还有莫名的伤感,但还好一切都已经过去了。非常喜欢张国荣的那首《当爱已成往事》,歌词写的好好,就将往事留着风中吧。 这两年中,因为我封闭了消息,也因为自己躲在龟壳里,除了工作中认识的那些异性外,私下完全不会主动再接触异性。俗话说“一朝被蛇咬,十年怕井绳”,我也就是这么个状态,害怕被伤害,害怕自己的种种付出都得不到回报,害怕错付了人。分开不久也因为机缘巧合通过朋友认识了一个男的,大学老师,未婚,比我大十岁。当时也急着想着要证明自己已经放下了,所以想去尝试。
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