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本帖最后由 BRINY 于 2015-1-20 18:59 编辑
结婚时,我几乎是裸婚下嫁的。除了娘家的两万元陪嫁。余下的两万,男方还是借的。然后婚后收情了,一同还债。这也是他家出的主意(对待儿子,象扔掉包袱一样)。只怪当初我家里的逼婚与那颗恨嫁的心,让自己走上了这条不该走又难走的坎坷之路。一条漫长几近黑暗的,如炼狱般地路。这么形容也不为过了。本来过惯了无忧无虑的生活。突然掉入了冰窟之中。唯一支撑自己的就是我一定要让自己幸福的信念。我把当年抽的婚姻签上的预示,当成了一张废纸。抛到了九宵云外。然后告诉自己,我命由我不由天。一定要努力与天斗。改变自己的命运。做一个自强不息的人。哪怕白手起家…………
结婚后,发现他有许多的病。外表看似强悍的人,身体很差。肠胃病,偏头疼一直纠缠了许多年。估计是因为他太喜欢打麻将熬夜导致的。于是我想办法让他离开那帮狐朋狗友们。来到了广州。刚来广州,所有的积蓄都用完了,生活费都要等着发工资。那时我怀孕了,身体非常不好,反应很大。难受了近三个月。想着自己近三十了,冒着丢掉那份来之不易的第一份在东莞的工作。第一个孩子说什么也得要。 孩子好不容易出生不到一个月时,他却在一次体检中查出了肺部阴影,结果跑了几家医院,确诊为肺结核。那时感觉天都要蹋下来了,如果因为此事工作没有了,很可能一家人都没着落了。于是商议着做了一个决定,瞒着公司,继续上班。虽然当时两人的工资并不高,才一两千。而且家里又增添了新成员——女儿。真的是过的非常拮据。公公婆婆亦过来同住。因为老公生了这种传染性疾病,我让全家人做了次检查,并且让家公回老家了。为了此事,他们记恨了许久。说我小气,舍不得那点生活费。可是他们又何曾替我着想过?老公生病了,又添丁又添口的。看病的钱一分没得报。因为当时不是广州户口。生活何其艰难。我们放弃了舒适安定的工作,出来打工的唯一目的,就是买套自己的房子。因为家里无人支持,全得靠自己奋斗了。老公还那么不争气。除了玩也并无大志。这样下去,不知离梦想会有多长多远。我觉得当时自己快要垮了。真的很想离婚。可是道德与责任,家庭又逼迫自己不能离婚。唯有忍耐与承受。
这些都还是小事,加上老公可能因为生病后的病态的心情,一天到晚抱怨这个人那件事,我也跟着他心情沦陷。事隔许多年之后,我才发现自己因为他这种心态,导致如同在地狱般生活,看不到一点希望啊。我要被苦死了。每天都是听他苦大仇深似地诉苦大会。如此长久地生活,不生病已是好彩了。好在有一天我清醒过来了。摆脱了这种炼狱般地心情与生活。开始反省自己究竟想要什么样的生活了。呵呵,从那天起,我再也不受他操控了。他虽然百般反对,千般阻饶我的想法与建议。说我太乐观很盲目。或者学他父亲骂他妈一般地骂我,指责我,我会反驳,因为在心理我从来不把自己当成他妈那样软弱的人,我是读过书的,他妈是没什么文化的,因为做错事,可以被欺凌无反驳,但我不能。士可欺,志却不可辱(PS:有时我自己对他的态度,都觉得自己是不是太过份了,呵呵,有点女子无才便是德的想法)直到后来,我基本上不把他的话当话听了。他总说我气死他了。哈哈,让他气去吧。何必与他一般见识呢?我就是我,他就是他,之前我凡事请教他,也半天拿不出个主意来。现在我基本上先斩后奏了。
谁让我是个外柔内刚的女性呢?用现在的话来说,就是女汉子一枚了。估计现在更象一仙人掌,丢哪里都能存活了。我为自己喝彩的同时。又重新地回想了遍来时的历程。我是怎么从一个柔弱的弱女子成长为一个女汉子的呢???又怎么从一个病态的生活中清醒过来的呢?我是如何摆脱了那梦腼般地炼狱式的生活呢??那种生活差点毁了一个家,两条人命。差点又重新轮回到上一世的惨剧。我觉得还得感恩那次事故后我的重生,在一次争吵中我们动手了,拿着剪刀的我负气地冲动地差点杀了他。因为忍受他的坏脾气与指责抱怨太长时间,又无处宣泄,因为为了他我几乎切断了过去,切断了过去的所有朋友,活在了与他的两人世界之中,而他又不是个强大到有独立人格自尊的人。尽管外表看起来还不错。除了有点煞气(广州本地人评论他,当时不知我是他妻子,与我聊天时谈到他。那时我也不懂此词的含义,还很天真地问他)。现在终于明白的有点晚了。
在那次争斗中,我清醒过来后,很后怕,原来每个家庭悲剧就是如此产生的。所以有时侯我觉得离婚也许并不是件坏事,看问题的角度不同,立场与结局就不同。从佛教的角度来看,其实还是因为前世的业力纠缠在一起,才不可避免地会发生悲剧。
那以后我心中出现了一片辽阔又宽广地海,于是给自己起了一个英文名字——BRINY,海水或者盐水的意思,曾经沧海难为水啊。我就提醒自己,为何不能象大海一样地宽阔地包容这些侮辱或者说批评指责呢?我应该象海一样,无论什么样的脏水,污水都能容纳,那样才可以成为大海。我虽然是沧海一滴水,但象我们这样多为生活而愁苦的女人加在一起,是不是就能成为一片海洋呢?大家聚在一起做一个上善若水的女子该是件多么美好的事?
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