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予僖谈孩子

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一、    不要喂她吃饭;如果热水器的热水适中,尽可能让她自己冲凉,她会使用花洒;晚上让她自己独自睡觉,无需大人陪同。
二、    不要给她过多的零食。如果她要求吃零食,必须要她承诺正常就餐;零食的分量不能过多,比如她要吃雪糕,事先要说明一天可以吃多少次,让她选择什么时候吃,如果现在吃了晚上就不能再吃等等诸如此类的条件。
三、    不要过于紧张她的意外和过错。比如她意外受伤了,大人不需要太紧张,她很害怕看见流血,在她认为流血一定是很严重的事情,所以如果只是小问题,没有流血,就让她自己处理,告诉她没什么大不了的,还没有流血呢。如果只是一点点血,告诉她只是一点点而已,不用害怕,总之就不要大惊小怪的,让她感到害怕。对于她的过错,除非是很严重很原则性的问题(比如主动打人、骂人、讲粗话等等),其他的过错尽量不要严厉、大声的责骂她,只要直接的、语气平静的告诉她,她做错了,大家都不喜欢她这样,她应该改正,让她意识错误就好,不要过于罗嗦。如果她的错误很严重,应该严厉的批评,甚至可以短时间的冷落她;严厉的批评不应时间过长,她能感觉到错误即可。
四、    她已经形成一定的时间观念,她要做什么可给她指定一定的时间,告诉她时针指向那个数字就应该停止她的活动了,比如她一直在玩不愿意睡觉,那么告诉她可以玩到几点就要睡觉了,她会看闹钟的长针和短针,给她条件:长针指向那个数字,到了什么终点她就应该睡觉了。如果给她一定的信任感,她会很自觉的履行她的承诺。
五、    要对她强调她答应过能做到的事情,如果她答应了什么,就尽量的要她做到。比如她答应了吃饭,却又不愿意吃,那么可以指出她曾经什么答应过这件事。当然大人要以身作则,要讲信用,答应她的事情也要做到,如果做不到的话要给她一个合理的解释,很多道理她都懂。
六、    不要奢望声音比她大她就会听你的。当她发脾气的时候,要么耐心的安慰她,要么就冷落她,让她独自发泄。在她情绪失控的时候,不要对她冷嘲热讽,刺激她的情绪,如果没有足够的耐心劝说她,最好的办法是不要理会她,请特别要注意这点,不要以为对她实施恐吓她就会害怕,这样只能令她对你反感,甚至讨厌。
七、    请多给她鼓励,不要拿她和其他人对比。如果别的小朋友做的比她好,不要说她不如人家,应该告诉她如果她也这样做的话,她可以和别人一样的棒,甚至更好。当她遇到困难时,应该轻描谈写的告诉她,她可以解决的,多给她自信。如果她不能坚持下去,甚至已经情绪失控,那么就暂缓继续进行,让她停止做这件事,分散她的注意力,等她情绪缓和的时候再继续。
八、    尊重她的意见,用心听她说话;即使你并没有用心听她说话,也要做出认真的表情,让她觉得你在乎她,不要总把她当成小孩子,以为不需要理会她的意见。
九、    请特别注意大人的情绪,不要总是一时兴起,随意改变主意,特别要注意态度问题,不要因为自己的心情而随意的耍弄她,她是一个有思想的人,而不是一件玩具。

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[此帖子已被 予僖 在 2006-06-23 23:53:27 编辑过]

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请问:为什么我的帖子浩兒媽媽可以编辑?

初来报道,不懂就问了:)


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好象对老妈的要求有点严格了,特别是后面几条.看得出你很爱自己的女儿,但对妈妈,这样一封信看了,心里或许不会太舒服吧.

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九、    请妈妈特别注意你的情绪,不要总是一时兴起,随意改变主意,特别要注意态度问题,不要因为自己的心情而随意的耍弄她,她是一个有思想的人,而不是一件玩具。

对于这一点,我很同意,我LG就是这样,他自己高兴时,宝宝怎么跟他疯都行,不高兴时就会批评,我和他谈过很多次,但秉性难移,就是改不了,倒是让宝宝学会了察言观色!我好心酸啊。


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是啊,有时候大人总是把孩子当玩具,不去理会孩子的心情和想法,总以为小孩子没什么关系,可是这样很伤孩子的自尊。

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字面上写的简洁些,私下还会和妈妈沟通的,相信妈妈不会介意的。

我爱我的女儿,也爱我的妈妈;妈妈爱我,也爱我的女儿。


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一、              千万要坚持自己的原则。孩子已经知道该如何与大人讨价还价讲条件了,她会想很多办法来说服大人满足她的愿望,所以大人必须坚持自己的原则,但态度不能过于强硬,应该微笑着坚持,绝对不能用命令的口吻,不能令她情绪烦躁,否则会两败俱伤。

二、              5岁的孩子已经有一定的金钱观念,当她提出有关金钱的要求时(比如要买玩具、零食等),可告诉她消费的限度,如果超过了这个限度就不允许了。如果某一样东西太贵,正确的指引她的金钱价值观,比如她要买一个玩具,告诉她家里有类似的玩具了,而且价钱太贵,这个价钱在生活中可以用于做什么了等等,联系她熟悉的事物。

三、              让孩子保持安静。孩子无论在家里还是在外面, 都很难控制自己的情绪,喜欢大呼小叫,告诉孩子公众场合不要大声喧嚷,这是没有礼貌的行为,大人自己也要自律,并告诉孩子,不要大声说话是因为要保护好你的嗓子,妈妈希望你的声音象天使般的动听。

四、              勇于承认错误,学会宽容。孩子有时候很调皮,弄的我情绪失控,也会忍不住的打她,打完了很后悔,告诉她妈妈打人不对,希望她能原谅妈妈(孩子很认真的说:老师说如老实做错事情就不能原谅了。吓的我连忙点头承诺以后再也不会!),并告诉她,她也有错,所以她也许改正错误,妈妈和她一起改正错误。有时候孩子不愿意承认错误,我对她说:勇于承认错误并能改正的孩子是最勇敢的孩子。

五、              孩子已经学会观颜察色,见机行事。如果不是什么很大的事情,只是一点小聪明,请不要揭穿她的小聪明,以免伤害她的自尊心,大人应该把自己摆在一个小孩子的心态与她交往,与她一起分享她的惊喜和发现,尽管那是一件那么幼稚的事情。

六、              告诉她什么是爱。很坦率的告诉她,因为大家爱她,所以才给予她那么多,希望她也能爱别人,当她表现了她的爱的时候,大人应该反馈信息给她:我是多么的开心,因为有了她的爱。

[此帖子已被 予僖 在 2006-2-15 10:22:41 编辑过]

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03

今天同事问我:你的孩子无理取闹时,你怎么劝说她?她说她的孩子在大人不妥协时就哭闹,一直哭到喉咙发咽,导致发烧,大人最后只能妥协。

老实说,当孩子哭闹时,我也不是每次都能说服我的孩子,特别是在公众场合,又不能太失仪态,但是在很多的情况下我都能让孩子接受我的条件,不至于令她情绪失控。

对于小的孩子,比如3岁之前的,当她哭闹时,可分散她的注意力,不要一味的哄着她,给她看一些新奇的东西,或者说一些新奇的事情,千万不要采取恐吓态度,如果大人的情绪不能稳定,希望自己先冷静后再和孩子交谈,总之就是要有耐心。

稍大的孩子哭闹时,小声的和她讲道理,尽量用孩子的口吻和她说话,不要用大人的教训语气,对她提出的要求可以用商量的办法来解决。比如有一次,我的孩子喉咙有点不舒服,但是她要吃MDL的薯条,我说不可以,她就哭闹,刚好有朋友在旁边,场面有点难以收拾,后来我说你先别哭,妈妈想想办法,好不好?她脸上挂着泪水问:妈妈你有什么办法?我就是很想吃薯条。我说这样吧,妈妈同意你吃薯条,但是因为你的喉咙不舒服,吃多了薯条要打针,但是你又很想吃,那么你只吃3根,剩下的留到喉咙好了再吃可以吗?她同意了。我到一边停车,让朋友带她去买,朋友担心的问我:万一她要吃很多怎么办?我说不会的,因为她答应了我,你可以对她强调一下她答应过妈妈的。后来朋友告诉我女儿在一袋薯条里选了最长最大的3根,吃完后,咽着口水看着薯条,不停的对朋友说:“姐姐,薯条真的很好吃。”但是再也没有拿第四根了。

我自己的经验是和孩子相处要平等、尊重、信任,还有承诺也很重要,比如她要出去玩,会问我:妈妈可以出去玩吗?我会用很轻松的语气回答:当然可以啦,你在6点钟的时候回来好不好?自己看着闹钟,妈妈到时候会给小宝贝开门,等小宝贝回家。

说到这里,我觉得应该和孩子强调时间观念,家长可以放松给她自由,但告诉她到了那个时间应该吃饭,那个时间应该睡觉,那个时间应该做什么,应该告诉她,让她明白,那么即使有时候她玩过时间了,她也会在到了那个时间的时候,自然就会知道自己该做什么,又或者会询问家长是否可以先不吃饭或者玩多一会再睡,这些都可以与她商量,让她感觉受到尊重。

[此帖子已被 予僖 在 2006-2-15 10:24:22 编辑过]

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04

曾经受书本的教导:孩子哭闹的时候,如果没有办法说服她,就短时间的冷落她。于是在孩子小的时候(3岁之前),每当她无理取闹时,就把她一个人扔到房间里,不理会她,后来等孩子长大了,她一发脾气就自己跑到房间里,还把门反锁,不让大人进去,根本不用需要你孤立她,她自己孤立自己,真让人头疼了。我比较硬心肠,她不出来,我也不去叫她,10分钟以后,才去敲门,如果她开门,就先不批评她,当没有发生刚才的事情,和她讲一些开心的事,等她情绪好了以后才和她讲道理;如果她不开门,我也不会在门外哄她,只是过了10分钟后再去敲门,我发现,只要我能坚持,最后都是她妥协,看来和孩子比耐心是很有效果的解决办法。

    虽然我不赞成打孩子,可是我自己的性格也不是温顺乖巧的那种,甚至比较急噪,忍无可忍的时候也会打,特别是有时候自己情绪不好,更容易失控。有一次,不知道因为什么事打了她,过后向她道歉,并和她商量,以后她发脾气的时候,自己到房间里呆着,妈妈也不和她说话,因为她正在生气啊,但在房间里不能呆太久,5分种就可以了,妈妈来敲门就要开门,最后她同意了。

[此帖子已被 予僖 在 2006-2-15 10:26:49 编辑过]

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朋友说起她的孩子在幼儿园被打的事情,她教孩子:如果有人打你,你就还手,以后人家就不敢欺负你了。

可怜天下父母心,天下的妈妈宁愿自己掉一块肉,也不舍得让孩子少一丁点皮。

我的孩子也遇过这样的事情,回来告诉我有孩子打她,我问她怎么办?她说会告诉老师。我说你可以自己处理,处理不了再告诉老师。于是我对她说:如果有人打你,你应该推开他或挡住打你的东西(这是保护自己),然后看着对方的眼睛,很严肃的对他说:打人是不对的,你再打人我就会还手了!所谓先君子后小人,我示范了一次给她看,我特别强调要看着对方的眼睛,正义总是能战胜邪恶的,首先要从心理上战胜对方,这个道理无论小孩还是大人都一样受用。

我反对孩子主动攻击他人,她不可伤害别人,但必须学会保护自己。

关爱他人的同时也要保护自己。

[此帖子已被 予僖 在 2006-2-15 10:31:05 编辑过]

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支持,一个很有心的妈妈

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我的女儿生气的时候就会跑到床上抱着被子哭,有时还想打我,但她知道不能打我的,所以她就会自己跺脚,拧东西什么的来发泄自己的情绪,我和她之间都是平等的,有时她不理解我的时候我也会很难过,和她较真.在教育方面,我从来没有把她当一个小孩子来看,什么事都是她自己动手,现在她会自己洗澡,用花洒,用电饭锅,开电脑,放碟,用鼠标玩游戏,水彩画时,她自己玩颜色,有时很浪费,还不懂节约.自己会找书讲故事,晚上会给我盖被子.我没有教她太多的识字和英语,主要是我没精力教她,所以很多时间是她自己找玩的,动手能力就强了,上幼儿园时,要放上几瓶牛奶说是给老师喝的,还说:惨了惨了,一瓶牛奶只能给一个老师喝了!(因为只一有一瓶了)我女儿脾气也很大的,说不干就不干,软硬不吃的,但是在外面她很少这样,因为我也要面子,从来不会在别人面前说她的不是,她也就懂得要面子了,有时提醒她什么的我都会悄悄话和她说,说了她也听的.


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:)

[此帖子已被 予僖 在 2006-2-15 10:49:12 编辑过]

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你的女儿多大了?她能做那么多事情了真了不起!

 我也很少教女儿认字学英语什么的,我总觉得现阶段培养她的能力比较重要一些,有一个好的习惯,以后学什么都事半功倍,省心的多了。

[此帖子已被 予僖 在 2005-9-28 12:38:27 编辑过]

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我的孩子现在5大岁半了,我对她没有过多的期望,希望她快乐就好,但是对于她的行为标准要求严格一些,我总认为一个好的习惯对于孩子将来的成长很重要。

女儿比较同龄的孩子要显得成熟懂事些,自理能力教强,有主见,有判断是非能力,少了一份娇气,多了一份独立坚强。

女儿的自觉性也比较好,守承诺讲信用,对人有礼貌,热情大方。

在幼儿园,老师对她的评价很好;在家里,楼上楼下的叔叔阿姨也常常赞扬她。

当然她也有很多缺点,比如比较自我,脾气急噪,骄傲自满,任性倔强等等。

我的签名档是女儿5岁时画的妈妈,她很喜欢画画,从来不需要家长监督,都是自己练习。

 

 《欢乐贴图》那边有女儿的画展。

 

[此帖子已被 予僖 在 2005-9-30 21:24:39 编辑过]

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有一次,和朋友一起,带着孩子们(她的孩子、我的孩子)去逛超市,她女儿还好,斯文一些,拿着篮子慢悠悠的走着,我女儿就提着篮子跑来跑去的,结果撞了一个女人的脚,她发出尖叫,并做出很痛苦的样子,我马上说对不起,并严厉的要女儿向她道歉,女儿显然是被她的样子和我的态度吓坏了,眼瞪瞪的看着我,就是不说话,而那个女人似乎也没有意思说小孩子不懂事没关系之类的话,反而看着女儿,好象要她说出道歉的话语,我心里更急了:再责怪女儿吧,她好象是受惊了;不说她吧,又怕人家说大人怎么不会教小孩的?最后我还是对女儿说向阿姨道歉,女儿看着我就是不说,我只好抱歉的对那女人说对不起!后来那个女人走了,我依然在不停的责备孩子:你怎么可以在商店里乱跑?你看撞人了,阿姨好痛哦。我希望女儿能认识到错误,说自己错了,可是她什么也没说,倔强的看着我,我有点生气了:“你做错了事情知道吗?为什么不向阿姨道歉?”我好象非要她认错不可,朋友在旁边看不过眼了:“好了,小孩子又不是有意的,你何必那较真呢?”我也不好再说什么。

说实话,我并不想那么严厉的责备女儿,我也知道有些孩子比较好动,比如象我女儿这样的,大人应该时时提醒她在公众场合注意一下即可,以免自己受伤或伤到别人,孩子是无意犯错的,告诉她以后要小心,其实她也知道自己错了,只是我被那个女人的表情吓着了,似乎很严重的样子,我觉得自己不责备孩子好象无法向她交代那样,也不想被别人认为自己的孩子没家教,唉,有时候,大人的虚荣心往往就伤害了孩子的童心,如果我们都能宽容一些,用爱来教导她,而不是严厉,那样会好很多,我在自责,也在成长。

 

[此帖子已被 予僖 在 2006-2-15 10:44:01 编辑过]

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