什么是幸福？ 到底何为幸福？ 此刻，您真的幸福吗？
也许，每个人对幸福的定义会有差异，但每个人是否深入的思考自己对幸福的精确定义和内心真正的渴望是什么？
每一天，自己是否为自己想要的幸福投资正确的思想、语言和行为？
如果您对上面这几个问题不曾有深入的思考、面对并正确的行动，那么幸福对我们而言不过是一堆的概念、想象和无限期的奢望罢了。
我从2010年开始思考上面这个几个问题，同时身体力行的开始去实践和探索这些问题。透过协助将近上千位一对一个案的深层面对，接近一万个小时的心灵疗愈时数和亲密关系工作坊，去探索到底是什么障碍我们拥有美满幸福的关系。
结果，我发现很多时候我们都只有幸福的愿望，但严重缺乏创造幸福的能力和智慧；甚至，我们每天都不自觉的在亲密关系中给自己创造不幸。
下面节选一段公益活动的片段供大家参考：
每次在公益活动，我都会在一开始问大家：
我：渴望幸福的朋友请举手； 听众朋友：每个人都会马上举手；
我：到目前为止，已经幸福的朋友请举手； 听众朋友：没有一个人举手，但偶尔也会有一两个大胆的朋友举手；但随着我问后面的问题，也都开始低下头。
我：继续问，大家每天都是怎么创造幸福的？ 听众朋友：男性：工作，赚钱，把事业做大做强；女性：工作、洗衣做饭、带孩子……
我：还有呢？ 听众朋友：对方不满足自己的期待就开始抱怨，指责，严重的会攻击，外遇或逃离这段关系．．．．．
我：这些方式有让自己越来越幸福吗？ 听众朋友：都异口同声的说没有，只会让彼此的心越来越远，越来越冷漠，甚至演化到象仇人一样；
然后，我又换另外的角度问现场的朋友：
我：您们对理想伴侣最看重的是什么，他或她必须拥有最关键的特质是什么？ 听众朋友：要懂我；要和我心心相印；要疼我、呵护我；要有孝心和责任心；要温柔体贴；要什么都听我的；不能有暴力倾向；要能带给我安全感；不能抽烟喝酒；还要能赚钱，要很有智慧……..
我：从自己对理想伴侣的期待，您们自己有觉察到什么吗？ 听众朋友：开始沉默，开始反思，开始意识到自己很自私，都在索取，都在推卸自己的责任……
我开始现场随机引导:
我：什么原因您要对方懂您? 个案：理直气壮的说，他就是应该懂我啊!不懂我干嘛要跟他过一辈子? 我：这么多年来，他都很懂您吗？ 个案：很少，大部分时间都不懂我 我：您们曾经是否有签协议，他结婚后必须要懂您？ 个案：没有 我：那代表他不懂您是正常的，因为他没有承诺，就没有责任和义务；甚至，就算对方承诺，他也不一定做得到。
接着我继续问：他不懂您的时候，您心里什么感觉？ 个案：难过、失落、悲伤，有时候会生气，严重的会无名火起； 我：然后呢？ 个案：然后我们就开始赌气，或冷战，或热战，开始互相折磨，互相惩罚，互相报复……. 我：这样的关系模式重复多久了？ 个案：十多年了 我：所以，这十多年您过得如何？ 个案：开始控诉伴侣，我忍了他很多年，很痛苦，很累，很疲惫，如果不是为了孩子，我早就离婚了，开始忍不住的嚎啕大哭．．．．．．
我：明白您的感受，您愿意了解这些痛苦背后的原因吗？ 个案：很想 我：有多想？ 个案：当然是非常想了；
我：好，请您直觉的回答我，您懂自己吗？ 个案：马上脱口而出说，不懂
我：请您继续直觉的回答我，您觉得您的伴侣是一个很懂自己的人吗？ 个案：沉默了几分钟，终于回答说，他也不懂他自己 我：从这个部分，您觉察到什么？ 个案：开始恍然大悟，我把懂自己的责任推给一个连自己都不懂的人； 我：还有呢？ 个案：觉得自己很无知，无明很多年，然后开始不自觉的想笑．．．．． 我：重点是，您有没有负起懂自己的责任？ 个案：没有，我把责任都推给了自己的家人和朋友；
进一步深入引导——
我：您渴望别人懂您的这份期待从什么时候开始的？ 个案：眼泪开始哗哗往下流，情绪再次严重起伏； 我：怎么了？ 个案：一直止不住哭，过了一会才说，我从小都觉得自己不被爱，严重的被忽略和被否定；没有人了解我，没有一个人真正的懂我。 我：小时候发生了什么事？ 个案：开始倾诉小时的遭遇（由于过程较长，下面只作简略描述）：
原来她小时候父母经常吵架，严重时会打架，吵完打完后就开始长期冷战，互相冷漠，严重时甚至互相辱骂，父母的关系就像同住一个屋檐下的陌生人，甚至很多时候象仇人；家里经常是冷冰冰的，没有温暖，父母对她的关爱就是仅满足她一日三餐的是否吃饱而已。
由于父母经常性深陷在互相怨恨的情绪中，几乎没有关注过她的情绪和感受；她说自己小时候就一直很寂寞，很孤单，觉得这个世界没有一个人懂自己。每当看到邻居家其乐融融，小伙伴被父母嘘寒问暖的的温馨画面，尤其看到小伙伴被父母同理时内心那种满足的表情，自己就特别渴望，如果自己也有这样的父母该多好啊……
五岁那年，弟弟出生了，父母的吵架好像少了一些，家里气氛好像有了一些变化，但父母的注意力都放在弟弟身上，每天都在用心的呵护弟弟长大；自己却经常被安排做很多事……
看到弟弟被呵护的这些画面，自己内心无比的失落和无助。觉得自己没人疼，没人爱；觉得自己是不是不够好，爸爸妈妈才这样忽略自己。于是，选择把那颗失落受伤的心彻底的封闭起来……
所以，个案从小就想逃离父母，逃离这个家，哪怕流浪天涯海角也不会对这个家有一丝的眷恋。内心对父母无比的失望、怨恨和愤怒。觉得他们根本不配做自己的父母。
后来，在个案释放得差不多后，我引导个案和父母化解，父母在了解到个案的心声后，真诚的向个案忏悔；个案父母说：自己年轻的时候不懂爱，自己的父母也从来没有告诉他们如何正确的表达爱，经常用错误的方式来表达自己的情绪感受和需要，把彼此弄得伤痕累累，也把家里弄得象地狱一样，没想到这些方式波及到女儿，也伤害了女儿这么多年，内心非常的愧疚和难过。 同时，也向个案表达，因受到传统文化和家族的影响，一直有重男轻女的习性，没有想到我们的偏心对您造成这么大的伤害，并向个案深深的忏悔，并请求女儿的原谅。并祝福女儿勇敢的面对过去，从过去的痛苦中走出来，活出真实的自己。
最后个案也深深的意识到自己在关系中复制了父母的相处模式，而父母也不过是复制爷爷奶奶的关系模式。最重要的是，个案发现其实这么多年来自己一直没有承担自己在关系中应有的责任，深深的发现伤害自己最深的人其实是自己；
所以，她决定从她开始终止家族的业力轮回模式，选择用爱和宽恕来代替过去的失落和怨恨，并选择从这一刻开始重建自己的生命关系，承担自己在关系中应有的责任，不再活在过去痛苦的阴影当中。
现场的朋友都为她的勇敢面对和选择深深的震动和感动，我也为能有机会协助这个勇敢的灵魂唤醒自己而感动不已。同时，祝福她开始学习为自己的生命承担自己的责任。 从这个案例，我们可以观察到，当一个人没有面对过去的恐惧、失落、隐藏的愤怒、悲伤、匮乏与怨恨等心灵阴影，我们就会被这些阴影深深的制约着；在关系中彼此互相投射，把自己曾经没有被满足的期待投射给自己的伴侣来满足，但我们忘了自己的伴侣也有自己的阴影，对方没有完全满足您期待的责任和义务。
当两个人都没有去面对自己的阴影，彼此就会深陷在这些阴影的漩涡中，一次又一次的在关系中沦陷，一世又一世的在自己业力的苦海里轮回。
如果您真的想要幸福，请参考以下几条原则： 1、
面对、清理、释放并转化过去的心灵阴影； 2、
开始为自己的期待负责任，停止投射或减少投射； 3、
开始为自己的情绪负责任，停止抱怨、指责与攻击； 4、
在关系中开始学习正确的表达自己的情绪和感受 5、
把关系当修行的道场，把每一次的触动当着了解自己和了解生命，以及疗愈自己心灵伤口的机会，开始在关系中持续的觉察并修正自己（身、口、意）； 上面这几条是我这些年一直在遵循的原则，让我受益良多。因为，我现在对幸福的定义是：有觉知的活在每个当下，不被自己和外在的情绪、想法和感受所主导。我的体会是有觉知的经验生活就是幸福，没有觉知时我就持续的学习面对和学习宽恕自己；
关于如何面对过去的自己，有兴趣的朋友可以在百度收索【心灵海赵龙】新浪博客，上面有我的一点心得分享，以及我是如何从恐惧亲密关系到走进亲密关系的心路历程，仅供大家参考。
当我们在关系中开始面对，为自己的期待和情绪负起责任，并开始真正的修行；我们处当下的品质一定会越来越高，当我们安住当下，我们才有机会同理彼此，疗愈彼此，减少无谓投射，以及无谓的折磨与伤害；如此，我们才算开始真正的在创造幸福，反之就是在为自己创造不幸。
在此，也祝福有缘看到这篇文章的您勇敢的面对过去的自己，开始为自己的生命关系，为自己的期待和幸福承担起真正的责任。
因为，在婚姻关系里，幸福是需要两个人共同创造的，每个人至少都有50%的责任。幸福的关系从来都不是独舞，而是美妙、流动的双人舞。
否则，不幸的关系模式就会一代又一代的轮回，直到我们愿意勇敢的面对为止。 本文转至：奇迹内观
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发表于 2018-7-20 10:27
